>
 
Главная > Словарь терминов > Юмор > Архив-Шутки-юмора

Архив-Шутки-юмора

      Здесь Архив Шутки-юмора
      и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
      оформление интерьера с 5% скидкой.


      Актуальные шутки обо всем


Танечка

      Танечка была хорошим фельдшером.
      Как только она появилась в
      фельдшерско-акушерском пункте
      нашего села, у всех сельчанок
      вмиг перестала болеть голова...


детские фотографии

      Заказал себе девушку из эскорта.
      Так получилось, что вместе с ней
      в лифте поднялась моя мама..
      Ещё никто за 500 баксов не смотрел
      мои детские фотографии...


смс-ка

      Пришла смс-ка:
      - Лена, не pаскачивай
      так сильно бедpами,
      меня yкачивает.
      Твой СМАРТФОН!!!


Не переключайтесь

      Суть трансляции на центральных каналах:
      Через 5 минут мы продолжим показ рекламы.
      Не переключайтесь!


Вызов

      - Алло, это пожарные?
      - Да!
      - Приезжайт срочно,
      пожарьте мне кабачок!
      - Но мы не жарим.
      - А что делаете?
      - Тушим.
      - Ну тогда приезжайте - потушите!


Весна

            Весна

      Пусть этот день будет
      насыщен простыми радостями,
      от которых так хочется жить!
      А тем, кто не видит, что
      жизнь - прекрасна, надо
      просто повысить градус...


Старинный анекдот

            Старинный анекдот

      Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
      - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
      каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
      - А вы, что с жалованием делаете, как получите?
      - Да все жене отдаю, а там, - что она мне выдаст, то и мое..
      - Э-э-э, вы с женщинами не умеете обращаться, ваше высокородие.
      Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите,
      она вам и даст денежек..
      Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
      подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
      - Что, поручик, у вас опять деньги кончились? Экий вы гулена, однако...


30 соток огород

            Сезон наступает

      Объявление на сайте знакомств
      - Ищу мужчину для секса.
      О себе - красивая, стройная,
      заядлая дачница..
      - Мужики, не ведитесь,
      у неё 30 соток огорода!


10 га на Рублевке

            Сезон наступает

      Объявление
      Ищу активную женщину! Кратко о себе:
      участок 10 гектаров на Рублевке!


Товарки

            Где-то на юге

      К компании на лавочке присоединяется
      товарка и сходу начинает жаловаться:
      - Ой, все болит, руки болят,
      ноги болят, жизни нет...
      Ей возражают:
      - Да врешь ты всё! Вчера от тебя двое
      мужиков вышли, сегодня уже один успел..
      - Вот злые вы, пойду от вас. Тока в
      одном месте здоровая, и то позавидовали...


Спринт

      - Прикольно было бы в Испанию поехать,
      на их ежегодный праздник, когда они там
      по улицам от быков бегают!
      - На фига тебе для этого в Испанию ехать?!
      Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы,
      задень там какого-нибудь пацана в спортивном
      костюме — и бегай!


Зануда

      - Дорогой, давай разведемся?
      - Подожди, мы еще даже не поженились.
      - Какой же ты зануда...


Без макияжа

      Чтобы получить больничный,
      пришла к врачу без макияжа
      - чуть на скорой не увезли...


Бурное свидание

      Бурное свидание

      Когда кровь просто
      вскипает в нас...


Веселый муж

      Когда муж веселый и находчивый

      - Тсс.. Люся, в случае
      чего - ты моя сестра...


Интим

      - Интимной жизнью живёте?
      - Ну как живу, выживаю...


О себе

            Немного о себе

      Молодая, высокая, стройная,
      зеленоглазая блондинка - мне
      и в стринги не годится...


Катя и Вася

            Надоумил

      - Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
      - Кать, кончай орать мне в трусы!
      Кто вообще тебя на такое надоумил?!
      - Вась, как кто? Сам же постоянно
      зудишь: "Вот у Сидоровых оральный секс
      по субботам, оральный секс по субботам..."


Вовочка с дедом

            Наследник по прямой

      Вовочка с дедом возвращаются
      из универсама. Вдруг видят -
      учительница. Дед:
      - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
      - Это ты прячься, я сказал, что ты умер...


Богач

      - Света, где же ты нашла
      этого обеспеченного мужчину?
      - Стояла тупо у магазина, смотрела..
      - Ну и как ты его вычислила из толпы других?
      - Надел маску на входе, вышел - выкинул...


Муж и жена

      Муж ищет пару среди
      выстиранных носков
      - Где мой любимый носок?!
      - Любовнику подарила!
      Пауза..
      - Так он у тебя ещё и одноногий?!


Вьетнамка

      Вот сервис до чего дошел,
      тут от одной китайской фирмы
      пришло мне на e-mail:
      "Идем на пляж? Купальники от 900 руб.,
      очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
      Я ответил:
      - Конечно вьетнамку, без купальника,
      да и очки ей ни к чему. Жду!..


Мужчина со вкусом

            Мужчина со вкусом

      - Мужчинаа, ну вы не в моём вкусе!
      - Но вы, мадам, меня
      ещё и не попробовали!
      Я полон винограда сортов:
      Агдам, Алабашлы и Избирбаш...


За окном дождь

      За окном дождь и слякоть
      Хотела погрустить, как полагается:
      подоконник, плед, кофе...
      Обернулась пледом - неудобно,
      облилась горячим кофе, да ещё и
      попа на подоконнике не помещается!
      Короче, - не умею я грустить...


красивые ножки

      - Какие красивые у вас ножки,
      одна красивее другой!
      - У вас все?! Ну, тогда я похиляла...


на коленях

      Он с пафосом:
      - Лучше умереть стоя,
      чем жить на коленях!
      Она задумчиво:
      - Это смотря на чьих коленях...


турецкие 4 звезды

      Когда на днях, походя брякнул:
      - Девушка, у вас вся спина белая!
      И получил молниеносный ответ:
      - На Мальдивы позагорать
      приглашаете? Когда летим?
      К счастью отделался
      турецкими 4 звездами...


постирал джинсы

      Вчера постирал джинсы
      Теперь у меня чистые джинсы,
      синий носовой платок, чистая
      флэшка на 2 ГБ и небольшой
      опыт в отмывании денег...


Экзекуция

      - Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
      - Эй! Она у меня не полная!


В военкомате

            В военкомате

      - Я хочу в армию!
      - Раздевайтесь.
      - Блин, и тут через постель...


Девки

            Опрос

      - Скажите, пожалуйста, вас
      ваша работа удовлетворяет?
      - Вы знаете, иду на работу еще темно,
      девки хорошие - хочется..
      Иду с работы уже темно, те же девки,
      но уже не хочется..
      Выходит, удовлетворяет...


Муж

      - А я свою на руках ношу.
      - А моя не пьёт!
      - А я знаю...


Наташка-ляжь-ка

            Правильный звонок друга

      - Привет! Дуй-ка ко мне мухой,
      вина попьём, повеселимся,
      моя девушка с подругой пришла,
      её зовут Наташка-ляжь-ка.
      Ну, ты увидишь, поймёшь...


Анька-встанька

            Правильный звонок другу

      - Привет! Мы тут пиццу готовим!
      Приезжай, вина попьём, повеселимся,
      моя девушка с подругой пришла,
      её зовут Анька-встанька.
      Ну, ты увидишь, поймёшь...


Конь

      - В последнее время встречаются
      такие принцы, что кажется лучше
      выйти замуж за белого коня!
      Хотя тоже - не факт..
      - Вот умеешь ты, Люся, любого
      вывести из себя, - умеешь...


Мечтатель

      Захотел разнообразия в постели,
      решил поменяться местами.
      Теперь стелю жену у стенки,
      а сам ложусь с краю...


Догонялки

      Жена мужу
      - Да ты знаешь, какие
      мужчины за мной бегали?!
      - Ну да, видимо убегая от них,
      ты так ловко догнала меня...


Теща

            Мечты-мечты

      - Теща решила переехать
      к своему зятю-генералу.
      Но по дороге ее неожиданно
      призвали в армию..
      - Мечты-мечты -
      Бальзаминов, ты наш...


Анкор, еще анкор!

            Анкор, еще анкор!

      Когда в армии служил,
      бывало туго приходилось.
      Иной раз, совсем невмоготу
      становилось. В противогазе
      почти задыхаешься, по спине
      автомат бьет, гимнастерку хоть
      выжимай, сапоги полные пота,
      а жена полковника -
      все не унимается...


Папа

      - Любимый, ты скоро станешь папой!
      - Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
      - Из Ватикана, блин, позвонили!


Мартовские слонихи

            Мартовские слонихи

      - Слыхала, в цирке Казани две слонихи
      во время представления подрались, выясняя,
      кого больше любит дрессировщик?!
      - Вот и я про то, Люся: коты мартовские -
      те хоть кричат. Слонихи - не слоны, вона
      подрались из-за любви..
      А мужики, что: улягутся на диван с пивом
      и футбол смотреть, иль хоккей какой, и привет..
      Хоть сама слонихой реви с балкона...

      P.S. Никто, и сами слонихи не пострадали.


Предложение

      - А давай уже займёмся
      тантрическим сексом?!
      - Как это?
      - Я тебя буду просто хотеть,
      а ты поджарь картошечки...


Девушка приятная во всех отношениях

      - Вошла девушка с формами приятными
      во всех отношениях и распахнула занавеску.
      Хотя мне хотелось, сделать все - наоборот..


Андрюша и Лиза

      - Андрюша, вот ты ко мне сразу лезешь,
      а в книжках пишут, что нужна прелюдия..
      - Лиза, как же это можно, при людях-то?!


Максим

      - МАКСИМ планирует начать выпуск
      специального журнала для женатых.
      - Да, и в чем будет специфика?
      - Каждый месяц на развороте будет
      одна и та же женщина...


Пират

      В больницу поступил новый
      пациент, гражданин Сомали.
      Первым делом он захватил
      судно у соседа по палате...


Энджи и Крис

      - Мой муж типографию прикупил.
      Мы теперь типа графья, Энджи!
      - А мой - какой-то комбинат отжал.
      Теперь мы комбинаторы, да, Крис?


Энджи и Крис

      - А вот в России всегда восхищались
      интеллектом блондинок, Энджи!
      - Это правда, Крис?!
      - Да, у нас про умных людей всегда
      говорили - светлая голова!


Хозяин

      Чтобы показать, кто в доме хозяин,
      глава семейства носил бейджик, хотя
      в этом не было никакой необходимости...


Вовочка

      - Вовочка, ты сегодня дежурный,
      где наш классный журнал?
      - Мариванна, да чего в нем классного?!
      Вот МАКСИМ - действительно классный журнал!


Загульщик

      - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
      - Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
      - Вам надо что-то подороже,я вас правильно поняла?
      - Почему вы так решили?
      - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 15-е марта...


Перед ДТП

      - Боря, ты же отлично водишь машину,
      как же ты в столб попасть ухитрился?!
      - Сема, ты не поверишь, едем мы вчера
      на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!
      Софочка мне глаза рукой-то и закрыла...


Евреи-хипстеры

            Просто шутка

      Евреи хипстеры сыну
      не обрезали, а подвернули...


Каляба-маляба

            С праздником весны и красоты, милые дамы!

      - А помните, как раньше было,
      нарисуешь маме на 8 Марта
      "калябу-малябу" - она так радуется!
      Почему с женой так не получается?
      - А ты добавь к своей калябе-малябе
      пакет с духами и золотыми сережками,
      глядишь, и с женой все получится...


Подарок

            Подарок

      - Дорогой, ты купил мне
      на 8 марта подарок?
      - Конечно, дорогая.
      - А он мне понравится?
      - Если не понравится, отдашь мне,
      я о таком виски давно мечтал...


Тетя из Бразилии

      Здрасьте, я ваша тетя
      Как женщину надо, так женщин нет.
      Как 8 марта, так все женщины...


Инстаграмщица

            Инстаграмщица

      Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров
      и платила за её проявку, хрен бы ты сейчас
      фоткала свою попку с десятков ракурсов...


Люси

            Не жди

      - Люся, ты что, без лифчика?
      Теперь знаю, что подарить тебе на 8 марта!
      - Глупенький, я без комплексов...


Автоледи

      Гаишник тормозит автоледи
      за превышение скорости:
      - Здесь максимальная скорость 40 км,
      а вы ехали 100. Куда так торопитесь?
      - Да вот, вам 1000 рублей везла...


Овца

      - Еду на машине, все пешеходы — козлы.
      Иду пешком, все водилы — козлы.
      Еду на велосипеде, — ваще все козлы...


Замуж

      Городок у нас маленький,
      порядочной девушке,
      кроме как замуж,
      и выйти-то некуда..
      - Миш, пойдем погуляем!
      - Пойдем...


Свадьба

      Не ходите голодным в магазин.
      ЗАГСа - это тоже касается...


Силок

            Силок

      "На всех жизненных тропах так
      хитроумно расставлены брачные
      силки, что даже старичок не
      проскользнёт..", - И. Краско.


Зима

      - Зима от нас уходит
      - Ну, и.., - до свиданьица...


С губы

      Пришел муж военный домой,
      раздевается. Жена:
      - У тебя на трусах - помада?!!
      - Да я.., - на губе сидел...


Впуклость

      - Подскажите, а на каком свидании
      уже можно перестать втягивать живот?
      - Главное перед этим - выдохните оба,
      иначе фул контакт будет слишком жестким...


В чате

            В чате:

      - У меня жена завелась!
      - Поздравляю! Как это случилось?
      - Плойку купила...


Лучшее поздравление

            Лучшее поздравление

      - Киска, а мне где лечь -
      справа или слева?.
      - Ложись посрединке...


Северная красавица

            Северная красавица

      На конкурс Северная красавица на
      Чукотке достаточно выслать фото в
      купальнике с берега Чукотского моря...


Где-то на юге

            Где-то на юге

      - Ты как-то очень легкомысленно оделась, Циля..
      - А шо тут трудного?! Оделася и всё...


Трусы

            После удаленки

      На днях опозорилась – пришла
      на работу в одних трусах и кофте.
      Была высмеяна коллегами –
      - "Ты бы ещё шубу надела!"...


Парни уже - ДА

       Гендерная дискриминация

      Оказывается, кроме всего прочего,
      девушки могут ходить голыми в
      нарисованной одежде! А парни-нет!
      - Ошибаешься! Парни уже - ДА!..


Парковка

      Когда 14 февраля подарил ей права

      - Милый, выходи, я припарковалась...


Увеличение

      Максимальная степень симпатии
      - это когда он растопыривает
      твои фотки пальцами...


      Смотреть дальше


      В начало


      А кроме шуток, похоже пора сделать обновление интерьера..
      Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:

Заказать оформление интерьера


 

Заказать оформление интерьера