Архив-Шутки-юмора
Здесь Архив Шутки-юмора
и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
оформление интерьера с 5% скидкой.
Актуальные шутки обо всем
Русская баня триумфально шагает по планете
Твиттер, ФБ теперь те же Сандуны,
- и там , и там - банят...
Осторожно, во дворе злой попугай!
Мужик прочитал, подумал - ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая:
- Шарик, Рекс, фас!
Вот как бывает
Перед праздниками заказал жене
духи и золотые сережки от Шанель,
а прислали два спиннинга и
стульчик для рыбалки...
Еще одно прочтение
"Анна Каренина"
- реж. Тинто Брасс
Главный лайфхак для дам
- Для бархатистой кожи лица и блеска
глаз и волос женщине нужно не работать!
- И не благодарите...
Лайфхак для мужиков
Если после 50-ти жизнь Вас не
устраивает, закажите ещё 50...
Секрет Полишинеля
- А вы какой вакциной
прививаться будете?
- Пф…
- Пфайзер?!
- Да нет, я хотел сказать:
"Пфу на вас!"
- Вы - хам!
- Пфу на вас еще раз!..
После чуждой вакцины
- Доктор, у меня борода не растет!
- Неудивительно, вы же женщина..
- Как? Я еще и женщина?!.
Интервью с кинозвездой
- А где вы познакомились
со своим седьмым мужем?
- На охоте. Когда он
по ошибке застрелил моего
шестого мужа...
Лопух
Если вы не смогли разгадать ЭТОТ кроссворд,
- то вы роман Достоевского, пять букв...
Трудности воспитания
Как трудно одной воспитывать сына,
которого родила тебе свекровь...
Федор Хворобьев 2.0
Ночью, наконец, приснился эротический канал
- девушки, охи, вздохи, красотка Лана Роудс..
Проснулся по нужде, попил водички
и бегом досматривать. Заснул..
А тут - танки, атаки, окопы, взрывы..
Какая-то БЛЯха на канал Звезда переключила...
Прозрение
Наконец-то понял, откуда пошло:
"Моргалы выколю, пасть порву..",
- культурная столица...
После того, как веселой компанией дружно встретили НГ
- Владик, придешь ко мне на свадьбу?.
- Конечно, если ты так настаиваешь..
- Отлично, вопрос с женихом решен...
Коротко о главном
- Дорогой, я тебе в подарок
на Новый год купила себе
норковую шубу..
А ты мне что подаришь?..
С Новым годом!
- Ну что:
Кому-то шубу Дед Мороз
положил под елку..,
А кому-то носки, и -
для бритья коробку..
- А в среднем - бюджетный
электросамокат получается..
Всех с новым счастьем!
Гулять - так гулять
Главбух Светлана Ивановна надела
на тайный корпоратив платье с таким
откровенным декольте, что в танце
чуть не вывалилась из него целиком...
Предновогоднее
- Я тут оливье на завтра
настругаю, а ты спать ложись.
- Сейчас, я только кусочек
колбаски сьем и всё...
За елкой
Пошли две блондинки
в лес за елкой..
День идут, второй, третий,
.........................
И тут им навстречу лесник,
одна ему и говорит:
- Военный, а где тут у вас
елочки с игрушками?!
А то нам всё какие-то не
наряженные попадаются...
Современное прочтение
Гоголь-центр поставил
"Даму с собачкой".
- Возрастной ценз 18+...
Маникальный терапевт
- Я считаю, секс -
лучшее лекарство!
- Доктор, пожалуйста,
наденьте штаны обратно...
Hand made gift
А что купил 5 метров веревки,
где надо узелки поставил и
вот тебе, дорогая, подарочек
- купальник от Charmante...
Не для тебя
- Дорогой, даже не думай..,
я эти трусики купила, чтобы
купить, а не носить...
Звезда пленительного счастья
Классик сказал:
"Товарищ, верь: взойдет она,
Звезда пленительного счастья..",
Charmante сделал.
- Так вот, как она выглядит -
звезда пленительного счастья...
История болезни
- Ваша история болезни уже
в стол не помещается! И в ней
записи всего трех специалистов:
нарколога, окулиста и венеролога!
- И что с того?.
- Вы что по пьяни совсем не видите,
с кем спать собираетесь?!.
Акселерация
- Папочка, ты не видел мои
бриллиантовые серёжки?!
- Да у тебя их сроду не было!
- Вот именно!..
Реклама офтальмологической клиники
- Мужчина, разреши тебя
поцеловать один раз!
- Целуй. А дальше что?
- Ничего. Должен будешь...
Голос за кадром:
Сделайте коррекцию зрения у нас,
иначе вы реально должны будете
кожно-венерологической клинике!
Света без просвета
Света бросила Виталика,
когда узнала, что он купил
2 алмазных диска для
какой-то там болгарки...
Жареха
- Милый! Я прям щас жарю
картошечку, почти неглиже..
- Уже еду!
- Пошалим?!
- Ты там не сожри всё!
Я - быстро!!!
- Да не сожру, тебе еще надо
картошечку - почистить...
Суббота
Василий перед сексом хорошенько выпил,
поэтому его больше тянуло на пение...
%001 NOTTOC
Штаны наизнанку -
готова пацанка...
COTTON 00%
Что нам стоит джинсы сшить,
Нарисуем и - носить!.
Нетленка
Брюки превращаются..,
превращаются брюки...
Закружилось в голове
- Чтобы это значило, Валентин?!
- Видимо то, что девушка
хочет нравиться не только
спереди, но и сзади...
Алиби
Свекровь:
- Циля, все говорят, что на
курорте ты имела бурные романы?!
- Та! Где они бурные, если у меня
в трусах были спрятаны доллары!..
Когда она сдала на права
Звонок:
- Наташа, в новостях передали,
что по твоей трассе какой-то
дебил по встречке едет.
Будь осторожнее, дорогая!
- Один?! Да тут их - тысячи!..
Суббота
- Розочка, вы таки не рябина,
шоб настаивать на коньяке..
Я Вас умоляю, пейте портвейн
и не випендривайтесь...
Гармонь
"Снова замерло все до рассвета
Дверь не скрипнет не вспыхнет огонь
Только слышно на улице где-то
Одинокая бродит гармонь..",
- так вот как оказывается она выглядит...
Средний класс
Средний класс у нас — это те люди,
которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше 200 г вышло.
А они отвечают:
- Ах, оставьте...
Аудиокнига
Купил аудиокнигу, практически до утра
слушал интригующее сопение, перелистывание
страниц и громкое:
"Так нужно было вслух?!" - в конце...
Заявление
Уважаемый ЖЭК, включите
пожалуйста отопление.
Моя женщина перестала
ходить по квартире голой,
и я от этого грущу...
Адам
Discovery
Как это устроено -
наша посудомойка...
Нос
Говорят, что из-за ношения масок
нос скоро станет элементом эротики
Ответственно заявляю: фактурный нос
Депардье следует считать порнографией!
Откликнулось
Пришла SМS-ка от жены:
"Милый, собрались с подругами в гараже,
масло в машине поменять. Если задержусь
пусть сын поступает на юридический"...
Проблема
- Нинка, что ты замуж то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
"Ищу верного спутника жизни", так мне только
из собачьего питомника позвонили...
Щикарный фитнес
Мура, ну здесь просто щикарный фитнес:
и массаж, и эпиляция, и солярий...
А чтоб не запутаться
- Как зовут твою любимую женщину?
- Наташа.
- А жену?
- Наталья.
- А кошку?
- Натуся.
- А собаку?
- Натаха.
КОТ:
- Так она ж у тебя кобель?!
- Слышь, Натан, ну хоть ты не доставай!
"Есть негры-евреи, есть, и имя им – фалаши", -
Э. Хемингуэй
- Моя Циля вечно ноет: Мине нечего
носить, мине нечего носить!
- Ёсик, я тебя умоляю! Дай Циле мешок
картошки и хай его себе носит!..
Робот Вася
- Я Николай Степанович,
а тебя как зовут?
- Меня - робот Вася.
- А что ты умеешь делать?
- Я робот широкого профиля.
Умею практически все.
- Тогда вот тебе деньги.
Беги в ближайший магазин
и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два!..
Новая жена
- Сема, а что, новая
жена лучше старой?.
- Ой, намучился я Боря
со старой, всю ночь:
то таблетку дай,
то форточку открой..
А молодая как с вечера
уходит, таки я до
утра сплю спокойно...
Прозорливость
- Фима, зачем ты женишься
на такой молодой?!
Ты умрешь, а она останется..
- Лучше пусть останется,
чем не хватит...
Эстеты
- Самый прекрасный изгиб в теле женщины..
- Это её улыбка!
- Ну да, - можно и так сказать...
Мамочка худого не скажет
- Доча, выбирай в мужья жадного
и немолодого мужчину..
- Это еще почему, мама?!
- И на диетах сидеть не надо,
и на любовниц затрат не будет,
и наследство отсюда изрядное..
- А как же курорты, бриллианты..
Любовь - наконец?!
- А причем здесь муж, доча?!.
Жест доброй воли
Говорят, узнав о грядущем
разводе Трампов, Байден заявил:
- А Мелания может
остаться в Белом доме!
Ноябристка
- Дорогая, ты поедешь
со мной в Ростов на Дону?
- Это вряд ли, Дональд!
Я подаю на развод...
Свидание
- Циля, и таки как
прошло свидание с Фимой?
- Ой, Софочка, этот поц
дольше уговаривал...
Сачок
- Я не справлюсь..
- Больше, больше
уверенности!
А теперь?!
- Теперь уверен -
справлюююююсь!..
Заметьте
Работа женского рода, а отдых мужского.
Думаете, что это ничего таки не значит?..
В муниципальной поликлинике
- Доктор, у меня температура 40!
- ПЦР - положительный?!
- Нет..
- Это глобальное потепление..
Следующий!..
Свежие подруги
Старый друг конечно лучше новых двух,
однако, свежие подруги молоды-упруги...
Автоледи
- Как я могу ехать, если
у тебя не хватает педалей?
В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне...
Уклонист
Позвонила жена, десять минут
уговаривала купить шубу..
И чтобы лучше чем у Наташки,
и почти уговорила, но тут я
вспомнил, что никогда
не был женат...
Похолодало
Похолодало, особенно в Сибири.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок..,
теперь второй.., сейчас третий..
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска
Близорукость
- Раечка, хотелось бы уже посмотреть,
в чем вас таки мамочка родила!
Мама:
- Фима, разуй уже таки глазки, весь
Брайтон уже посмотрел...
Не май
- Мамочка, я посуду вымыла.
Пойду с ребятами погуляю?
- Штаники пододела?!.
О пользе барефутинга
- Мамочка, ведь ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю..
- Тогда я ушла в твоих туфлях...
Цирк пришел
- Мамочка, а когда мы опять в цирк пойдем?
- Похоже, он сам к нам пришел, доча...
Сказка о рыбаке и рыбке 2 века спустя
Вот, если бы старик правильно попросил:
Не "старуха хочет быть владычицей морской",
а "Я хочу владычицу морскую!", то сказка
могла завершиться совсем по другому...
Лайфхак, как развести на собаку
- Мама познакомься - это Света!
- Может лучше собаку купим сынок...
Мыло, да мочало
- Женщина, немедленно
выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!..
Суббота
В субботу - насухую,
я что какой-то вам алкаш?!
Плесника валерьяночки, Наташ...
Ну тупые
- Вот сколько раз вам повторять?
Не любовница я, а двоюродная жена!..
Загадка
- Скажите, а как ваша жена реагирует,
когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?..
Эффект молодильных яблок
- Теперь я так молодо выгляжу, что всем вру,
что мне на двадцать лет больше...
Стройная попка
Смотрят прохожие, смотрят водители,
Смотрят цирюльники из барбершопа
Всех впечатлила стройная попка..
А для клиента - дюйм до погибели,
Шторы повесьте, впредь чтоб не видели...
ДАЛЬШЕ
Я - свободен
- У нас с женой свободные отношения..
- Неужели? Вы вступили в свингер клуб?!
- Нет, просто отнес зарплату домой,
отдал жене, и - свободен...
Не столько любовь
- Я восхищен вашими чувствами!
Вы уже 40 лет женаты, и до сих пор
на прогулке держитесь за руки!.
- Если я ее отпущу, она обязательно
купит какую-нибудь фигню...
Современное кино
Из-за ограниченного бюджета
римейка "Дамы с собачкой"
на главные роли решили
пригласить одну исполнительницу...
В барбершопе
- Том, почему ваша собака смотрит
на меня с такой жадностью?.
- Видите ли, сэр, время от времени
на пол падают уши..
Она их просто обожает...
Мой ласковый и нежный зверь
- Софочка, вы таки будите во мне зверя!
- Яша, ой вей! И кто это таки она, которая
обозвала вашего хомячка зверем?!.
Будь бдителен
- Стоит пару раз неосторожно
сказать "да", как на твоей шее
поудобней устраивается чья-то жопа..
Роковая женщина
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами,
пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы...
Вера
- Выпьешь с нами за праздник!
- Спасибо, мужики… Не могу…
Вера не позволяет…
- Это какая-такая у тебя вера?.
- Петровна…
Есть женщины..
Если меня любят - я
готова свернуть горы!
А если не любят - шею...
Местечковые понты
Разговор двух евреев,
живущих по соседству
- Додик! Когда у
тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить
занавески, шоб не видеть,
как ты каждый вечер бегаешь
за своей голой женой!
- Фима! А у тебя,
когда день рождения?!
- А шо такое?..
ДАЛЬШЕ
В одесском кинотеатре
- Товарищ, шляпу снимите!
Вы мне мешаете впечатляться!
- Ну музыку таки нельзя помешать!
- Вы мне мешаете впечатляться ее
тазобедренной композицией...
Не лучше ль на себя оборотиться
- Не понимаю, зачем женщины, у которых
нет бюста, носят бюстгальтер?!
- Ну ты же бумажник - носишь...
- Держусь от греха подальше,
но не теряю его из виду...
Символ богатства
- Есть мнение, что черный цвет
- это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы...
Дед Жуан
- Я уста-аал.. Можно я пойду домой?!
- Щас! И не рассчитывай! Муж вернётся
только через неделю!..
Гений
Фира с Борей лежали на диване.
Её телефон на кухне. Слышит,
пришла эсэмэска. Встала, пошла.
Видит сообщение от Бори:
"Если ты таки встала, принеси,
пожалуйста, пиво!"
- потрясающе Борян, ты - гений!
Сюрприз
- Дорогой, забежала к тебе на работу
и взяла 1500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там
уже три месяца не работаю...
Развод по русски
Жена на бракоразводном процессе
- Ваша честь, единственный раз, когда
он внес луч света в мою жизнь, это
когда он вернулся пьяный под утро и
хлопнул дверью так, что с окна
свалились занавески...
ДАЛЬШЕ
Хмурое утро
- Может переспим?.
- Я с женатыми не сплю!
- Но я - твой муж...
Слипоманка
Проспала 12 часов и не выспалась.
Да, я такая - ненасытная в постели...
Во время секса со своим,
представила Джони Деппа..
Ну что я могу сказать...
Уж от кого-кого, а от
Джони я ожидала большего!
История
- Дедуль, ты чем занимаешься?
- Да вот, внучек, исторический фильм смотрю.
- Ё моё, да это же походу - порно!
- Для кого порно, а для меня история...
Плут
- Ты даже не думай! Я эти
занавески постирал, погладил
и почти уже повесил...
ДАЛЬШЕ
Смотреть дальше
А кроме шуток, похоже пора сделать обновление интерьера..
Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:
Заказать оформление интерьера
|
