>
 
Главная > Словарь терминов > Юмор > Архив-Шутки-юмора

Архив-Шутки-юмора

      Здесь Архив Шутки-юмора
      и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
      оформление интерьера с 5% скидкой.


      Актуальные шутки обо всем




      Как сказал Пушкин:
      - Для Болдинской осени
      нужна оболденная баба...




            Фильтруй базар

      - Здравствуйте, вашей
      маме зять не нужен?
      - Нужен!
      - ...
      - Ну, что онемел? Так
      и будешь молчать?
      - Не знаю, так далеко
      я ещё не заходил...




            Когда вам ЗА, и
            вы ЗАвстречались

      - Максик, а у меня
      родители на дачу уехали!
      Понимаешь, о чём я?
      - М-м-м, Люся, это клёво!
      Таки, помидорков привезут!




      Приходит жена с работы уставшая,
      а муж ей с дивана:
      - Сегодня ночью будем
      играть в ролевые игры!
      Жена:
      - Чур, я - бревно...




      Люся была счастлива в браке двадцать лет.
      На это у неё ушло пять мужей...




            Отечественный хэппи энд

      Пошел Иван-дурак просить у царя
      руку его дочери Василисы Прекрасной,
      но царь ему отказал.
      И жил Иван после этого долго и счастливо...




            Аннотация нашей сказки

      Предлагал Иван девицам
      неприличности всякие...
      А те страшно краснели и
      называли Ивана дураком.
      Так и пошло с той поры:
      что ни Иван, то - дурак,
      что ни девица, то - красная...




       - А вы знаете, у какого животного
      шесть ног, и которое ходит на голове?
      - Ну на голове ходит колобок, а причем
      здесь таки шесть ног?!
      - А вот и не догадались, Сема?
      Это - вошь...




      Нам с мужем не в чем друг друга
      упрекнуть, поэтому дерёмся молча...




      - Хочу хомяка.
      - За ним надо ухаживать,
      следить, убирать, регулярно
      кормить, менять воду,
      играть с ним...
      - Хочу стать хомяком!




      - Изя, а шо таки это такое матриархат?
      - Ну, Сема, это таки когда жена
      отворачивается к стенке и храпит,
      а ты весь в слезах, забираешь детей -
      и к папе, к папе...




      Не так страшно проснуться со страшной
      бабой, как с красивым мужиком...




      Один кобель спрашивает другого:
      - Тебе кто больше нравятся,
      блондинки или брюнетки?
      - Мне блондинки!
      - А мне - каштанки...




            Мечты

      - Стасик, кем ты хочешь
      стать, когда вырастешь?
      - Я хочу стать человеком,
      который мог бы покупать
      жене бриллианты и дорогие
      шубы, водить ее в самые
      дорогие рестораны и возить
      её на лучшие курорты!
      - Молодец, Стасик, садись.
      Ну, а ты, Вовочка, кем хочешь стать?!
      - Сначала я хотел стать космонавтом,
      как Юлия Пересильд, но теперь я хочу -
      стать женой Стасика!




      - Мой муж говорит, что я не должна
      всё планировать так далеко вперёд!
      - Да он - ретроград!
      - Да не совсем, блин, он мне ещё не муж…




            Когда продавщица из бывших

      - Подберите мне галстук.
      - Вот эта модель, выдерживает
      вес взрослого мужчины...
      - Думаю данная опция
      мне не понадобится!
      - Как знать, как знать...




      - Она понимала, что он врет,
      оправдываясь, что всю ночь
      бухал с другом Васей.
      Но ничего не сказала...
      - Святая - женщина!
      - Почти! Ничего не сказала потому,
      что Вася был под кроватью...




      - Вот все - Блютуз, Вай Фай,..
      А я настолько винтажна, что еще
      помню беспроводные утюги...




            Скоро зима

      - У вас есть дубленки с трихуелем?
      - Есть, вот пожалуйста!
      Женщина примеряет, расплачивается и уходит.
      Подходит продавец с соседнего контейнера.
      - Слышь, а покажи и мне дубленку с трихуелем,
      никогда в жизни не видел!
      - Вот смотри ХХХL...




      - Оказывается 1 кг риса -
      это 1.875.374 рисинок!
      Про сахар чуть попозже скину...




      - Так, что ты любишь
      больше - вино или женщин?
      - Прости, но это зависит
      от года изготовления...




      — Знаете что, любезный, вы бы
      навели порядок в своём ГИБДД!
      Вчера вы у меня права
      отобрали, а сегодня хотите,
      чтобы я их вам показала!




            Незабываемое

      Хотела оставить хорошее впечатление о себе.
      Нахерачилась... Оставила незабываемое!




      Увидев табличку с надписью
      "Курить строго запрещено!",
      ОН закурил мягко, по-доброму...




      - Мам, познакомься! Это Вадик!
      - Машенька, ты ж собаку хотела!




      Велика Россия!
      А машину поставить некуда...




      Врач пациенту:
      - Не дышите.
      - Вы что, пукнули?




      Жена попросила на день рождения норку.
      Копаю в саду уже второй день. Затрахался.
      Волнуюсь. Вдруг не понравится?!




            Винил возвращается

      Дама - партнеру по танцу:
      - Да что вы меня вертите,
      как сумасшедший? Это же
      медленный танец!
      - Да-а? А на пластинке
      написано - 33 оборота в минуту!




      Мой кот по утрам ведет себя так,
      как будто это он, блин, опаздывает,
      а я у него под лапами путаюсь...




      - Доpогой, возьми меня...
      - Спи, pодная, мы никyда не едем...




      Кaк трудно одной воспитывaть сынa,
      которого poдилa тебе свекpовь...




      — Милый, ты где?
      — Да вот, жду автобус.
      — Поторопись!
      — Ок, буду ждать
      гораздо быстрее...




      С одной стороны - она просто супер,
      но с другой стороны - лицо...




            О моде

      Вот женщины думают, что
      мужчины смотрят на одежду.
      Ерунда, самом деле, мужчины
      смотрят сквозь одежду!
      И для этого сегодня не нужно
      иметь развитое воображение...




      Вот многие ноют: карантин
      грядет, карантин!
      А вспомните, нет так уж плохо
      было работать на удаленке...




      Прекрасные незнакомки -
      прекрасны, пока незнакомки...




      - Мне не нравится, что жена в
      Одноклассниках полночи сидит?
      - Так ты приезжай, забери
      её на своём танчике!




      - Успокойся, дорогая,
      ведь ничего не произошло!
      Альбина просто грела тебе
      место в постели...




            Скоро зима

      Птички полетят на юг,
      зайки сменят шубку...
      Надо уточнить у любимого:
      я зайка или птичка?!




      Во дворе сидела Мурка -
      сомнительного поведения.
      Скоро вокруг нее собралась
      толпа сомневающихся...




      - Мини-юбка раздражает мужчин,
      только когда она на жене.
      - Почему? Дома она меня и на
      жене - совсем не раздражает...




      Тайно установив видеокамеру в квартире
      на время отъезда к маме, жена получила
      таки ответ на вопрос мужу:
      - Что бы ты делал без меня?!




            Внутренние сомнения

      - Бухать - это одалживать хорошее
      настроение у завтрашнего дня!
      - И что?! Завтра одолжишь
      у послезавтрашнего...




      - Назовите единственного зверя,
      которого боится лев, - спросила учительница.
      - Львица, - не задумываясь, ответил Вовочка.




      Мать примеряет новую шубу
      из натурального меха
      Вовочка:
      - Мама, а ты понимаешь, что
      эта шуба - результат ужасных
      страданий бедного, несчастного
      животного?!
      Мама строго:
      - Как ты можешь так говорить
      о родном отце?!




      Аленушка садится в джип, нежно
      берется за руль и приговаривает:
      - Предупреждала я тебя, братец
      Иванушка, не пей водицы из следа
      автомобильного протектора!




      - Мне мама говорила, что надо всегда
      притворяться, потому что мужчины стараются.
      - А мне папа говорил, что можно и не
      стараться, все равно женщины притворяются...




      - Про слепо-глухонемого капитана
      дальнего плавания знают все...
      А кто такая идеальная женщина?
      - Красивая глухонемая
      блондинка-нимфоманка,
      у которой из родителей остался
      только пожилой отец-олигарх...




      - Ты полная дура!
      - Нет милый, стройная...




      Опять задерживают отопительный сезон.
      Вот попросила бабушку связать что-то
      теплое, но чтобы тело дышало...




      Прихожу я, значит, в ЗАГС,
      чтобы выйти замуж, а мне говорят:
      - Жениха надо иметь с собой!?.
      Объясните мне тогда ещё раз:
      - За что я плачу налоги?!
      И почему везде таки со своим нельзя,
      а тут, нате вам - пожалуйста!..




      Приходит ангел смерти к
      мужику ночью и молвит:
      - Я пришел забрать твою душу!
      Тот будит жену и говорит:
      - Душа моя, за тобой пришли!




      - От меня ушла жена и мне не с
      кем даже словом перепихнуться...
      - Да, ты что?!




      - Я проcил вac нacтроить фортепьяно,
      a не целовaть мою жену!
      - Пaрдон, но онa тоже былa
      тaкaя рaccтроеннaя...




      Я ещё помню времена, когда
      лайкались на сеновале...




      В июле отменили обязательные
      штампы о семейном положении

      - Вы действительно свободны?
      - Конечно, вот в паспорте указано!




      - Висок косой будем делать?
      - Нет! Давайте лучше машинкой...




      - А давайте Настю разыграем?!
      - Только, чур, приз - проигравшему!




      Продавщица секс-шопа, отчаявшись
      наладить свою личную жизнь, научилась
      залезать в резиновую женщину...




            Лайфхак

      У нас ввели обязательную школьную форму.
      Для девочек - чёрное платьице с фартуком.
      Ну а мы с родителями отдыхали на море.
      Когда вернулись домой - все платьица в
      магазинах уже разобрали. И теперь я хожу
      в школьной форме из секс-шопа...




      То что "Красная Шапочка" - не наша сказка,
      я понял еще в детстве. У нас обычно с
      пирожками идут от бабушки, а не к ней.




      - Плохая примета - это когда на тебя
      одновременно смотрят ворона и кукушка.
      Причем ворона каркает, а кукушка молчит...




      Гот! — подумал попугай, увидев ворона.
      Гей! — подумал ворон, увидев попугая...




      Когда не было искусственного льда
      - фигурное катание считалось
      самым опасным видом спорта...




      - Сегодня выхожу из дома, бац!
      Птичка на меня накапала...
      И представляешь, 500 рублей нашел!
      - А куда сейчас несешься?
      - В голубятнююю!!!




      - Когда мужик развивает
      наибольшую скорость?
      Когда бежит за бабой,
      или за бутылкой?!
      - Когда с бутылкой
      убегает от бабы!




      - Признайся скучала?!
- Очень, а кто спрашивает?




      А что, самолет - тоже птица!
      Только лысая...




      На даче муж кричит жене:
      - Дорогая, я картошку выкопал,
      калитку починил, воды натаскал!
      Что ещё надо сделать?!
      Жена, задумчиво:
      - Замечательно, однако,
      в рекламе виагры был обещан
      совсем другой эффект...




      - Ты подкаблучник!
      - Ну и что, зато жене нравится!


      Смотреть дальше


      В начало


      А если всерьез, неплохо бы сделать обновление интерьера...
      Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:

Заказать оформление интерьера


 

Заказать оформление интерьера