Архив-Шутки-юмора
Здесь Архив Шутки-юмора
и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
оформление интерьера с 5% скидкой.
Актуальные шутки обо всем
Как сказал Пушкин:
- Для Болдинской осени
нужна оболденная баба...
Фильтруй базар
- Здравствуйте, вашей
маме зять не нужен?
- Нужен!
- ...
- Ну, что онемел? Так
и будешь молчать?
- Не знаю, так далеко
я ещё не заходил...
Когда вам ЗА, и
вы ЗАвстречались
- Максик, а у меня
родители на дачу уехали!
Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво!
Таки, помидорков привезут!
Приходит жена с работы уставшая,
а муж ей с дивана:
- Сегодня ночью будем
играть в ролевые игры!
Жена:
- Чур, я - бревно...
Люся была счастлива в браке двадцать лет.
На это у неё ушло пять мужей...
Отечественный хэппи энд
Пошел Иван-дурак просить у царя
руку его дочери Василисы Прекрасной,
но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо...
Аннотация нашей сказки
Предлагал Иван девицам
неприличности всякие...
А те страшно краснели и
называли Ивана дураком.
Так и пошло с той поры:
что ни Иван, то - дурак,
что ни девица, то - красная...
- А вы знаете, у какого животного
шесть ног, и которое ходит на голове?
- Ну на голове ходит колобок, а причем
здесь таки шесть ног?!
- А вот и не догадались, Сема?
Это - вошь...
Нам с мужем не в чем друг друга
упрекнуть, поэтому дерёмся молча...
- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать,
следить, убирать, регулярно
кормить, менять воду,
играть с ним...
- Хочу стать хомяком!
- Изя, а шо таки это такое матриархат?
- Ну, Сема, это таки когда жена
отворачивается к стенке и храпит,
а ты весь в слезах, забираешь детей -
и к папе, к папе...
Не так страшно проснуться со страшной
бабой, как с красивым мужиком...
Один кобель спрашивает другого:
- Тебе кто больше нравятся,
блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки!
- А мне - каштанки...
Мечты
- Стасик, кем ты хочешь
стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком,
который мог бы покупать
жене бриллианты и дорогие
шубы, водить ее в самые
дорогие рестораны и возить
её на лучшие курорты!
- Молодец, Стасик, садись.
Ну, а ты, Вовочка, кем хочешь стать?!
- Сначала я хотел стать космонавтом,
как Юлия Пересильд, но теперь я хочу -
стать женой Стасика!
- Мой муж говорит, что я не должна
всё планировать так далеко вперёд!
- Да он - ретроград!
- Да не совсем, блин, он мне ещё не муж…
Когда продавщица из бывших
- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает
вес взрослого мужчины...
- Думаю данная опция
мне не понадобится!
- Как знать, как знать...
- Она понимала, что он врет,
оправдываясь, что всю ночь
бухал с другом Васей.
Но ничего не сказала...
- Святая - женщина!
- Почти! Ничего не сказала потому,
что Вася был под кроватью...
- Вот все - Блютуз, Вай Фай,..
А я настолько винтажна, что еще
помню беспроводные утюги...
Скоро зима
- У вас есть дубленки с трихуелем?
- Есть, вот пожалуйста!
Женщина примеряет, расплачивается и уходит.
Подходит продавец с соседнего контейнера.
- Слышь, а покажи и мне дубленку с трихуелем,
никогда в жизни не видел!
- Вот смотри ХХХL...
- Оказывается 1 кг риса -
это 1.875.374 рисинок!
Про сахар чуть попозже скину...
- Так, что ты любишь
больше - вино или женщин?
- Прости, но это зависит
от года изготовления...
— Знаете что, любезный, вы бы
навели порядок в своём ГИБДД!
Вчера вы у меня права
отобрали, а сегодня хотите,
чтобы я их вам показала!
Незабываемое
Хотела оставить хорошее впечатление о себе.
Нахерачилась... Оставила незабываемое!
Увидев табличку с надписью
"Курить строго запрещено!",
ОН закурил мягко, по-доброму...
- Мам, познакомься! Это Вадик!
- Машенька, ты ж собаку хотела!
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Врач пациенту:
- Не дышите.
- Вы что, пукнули?
Жена попросила на день рождения норку.
Копаю в саду уже второй день. Затрахался.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?!
Винил возвращается
Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите,
как сумасшедший? Это же
медленный танец!
- Да-а? А на пластинке
написано - 33 оборота в минуту!
Мой кот по утрам ведет себя так,
как будто это он, блин, опаздывает,
а я у него под лапами путаюсь...
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем...
Кaк трудно одной воспитывaть сынa,
которого poдилa тебе свекpовь...
— Милый, ты где?
— Да вот, жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать
гораздо быстрее...
С одной стороны - она просто супер,
но с другой стороны - лицо...
О моде
Вот женщины думают, что
мужчины смотрят на одежду.
Ерунда, самом деле, мужчины
смотрят сквозь одежду!
И для этого сегодня не нужно
иметь развитое воображение...
Вот многие ноют: карантин
грядет, карантин!
А вспомните, нет так уж плохо
было работать на удаленке...
Прекрасные незнакомки -
прекрасны, пока незнакомки...
- Мне не нравится, что жена в
Одноклассниках полночи сидит?
- Так ты приезжай, забери
её на своём танчике!
- Успокойся, дорогая,
ведь ничего не произошло!
Альбина просто грела тебе
место в постели...
Скоро зима
Птички полетят на юг,
зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого:
я зайка или птичка?!
Во дворе сидела Мурка -
сомнительного поведения.
Скоро вокруг нее собралась
толпа сомневающихся...
- Мини-юбка раздражает мужчин,
только когда она на жене.
- Почему? Дома она меня и на
жене - совсем не раздражает...
Тайно установив видеокамеру в квартире
на время отъезда к маме, жена получила
таки ответ на вопрос мужу:
- Что бы ты делал без меня?!
Внутренние сомнения
- Бухать - это одалживать хорошее
настроение у завтрашнего дня!
- И что?! Завтра одолжишь
у послезавтрашнего...
- Назовите единственного зверя,
которого боится лев, - спросила учительница.
- Львица, - не задумываясь, ответил Вовочка.
Мать примеряет новую шубу
из натурального меха
Вовочка:
- Мама, а ты понимаешь, что
эта шуба - результат ужасных
страданий бедного, несчастного
животного?!
Мама строго:
- Как ты можешь так говорить
о родном отце?!
Аленушка садится в джип, нежно
берется за руль и приговаривает:
- Предупреждала я тебя, братец
Иванушка, не пей водицы из следа
автомобильного протектора!
- Мне мама говорила, что надо всегда
притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не
стараться, все равно женщины притворяются...
- Про слепо-глухонемого капитана
дальнего плавания знают все...
А кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая
блондинка-нимфоманка,
у которой из родителей остался
только пожилой отец-олигарх...
- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная...
Опять задерживают отопительный сезон.
Вот попросила бабушку связать что-то
теплое, но чтобы тело дышало...
Прихожу я, значит, в ЗАГС,
чтобы выйти замуж, а мне говорят:
- Жениха надо иметь с собой!?.
Объясните мне тогда ещё раз:
- За что я плачу налоги?!
И почему везде таки со своим нельзя,
а тут, нате вам - пожалуйста!..
Приходит ангел смерти к
мужику ночью и молвит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
- От меня ушла жена и мне не с
кем даже словом перепихнуться...
- Да, ты что?!
- Я проcил вac нacтроить фортепьяно,
a не целовaть мою жену!
- Пaрдон, но онa тоже былa
тaкaя рaccтроеннaя...
Я ещё помню времена, когда
лайкались на сеновале...
В июле отменили обязательные
штампы о семейном положении
- Вы действительно свободны?
- Конечно, вот в паспорте указано!
- Висок косой будем делать?
- Нет! Давайте лучше машинкой...
- А давайте Настю разыграем?!
- Только, чур, приз - проигравшему!
Продавщица секс-шопа, отчаявшись
наладить свою личную жизнь, научилась
залезать в резиновую женщину...
Лайфхак
У нас ввели обязательную школьную форму.
Для девочек - чёрное платьице с фартуком.
Ну а мы с родителями отдыхали на море.
Когда вернулись домой - все платьица в
магазинах уже разобрали. И теперь я хожу
в школьной форме из секс-шопа...
То что "Красная Шапочка" - не наша сказка,
я понял еще в детстве. У нас обычно с
пирожками идут от бабушки, а не к ней.
- Плохая примета - это когда на тебя
одновременно смотрят ворона и кукушка.
Причем ворона каркает, а кукушка молчит...
Гот! — подумал попугай, увидев ворона.
Гей! — подумал ворон, увидев попугая...
Когда не было искусственного льда
- фигурное катание считалось
самым опасным видом спорта...
- Сегодня выхожу из дома, бац!
Птичка на меня накапала...
И представляешь, 500 рублей нашел!
- А куда сейчас несешься?
- В голубятнююю!!!
- Когда мужик развивает
наибольшую скорость?
Когда бежит за бабой,
или за бутылкой?!
- Когда с бутылкой
убегает от бабы!
- Признайся скучала?!
- Очень, а кто спрашивает?
А что, самолет - тоже птица!
Только лысая...
На даче муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал,
калитку починил, воды натаскал!
Что ещё надо сделать?!
Жена, задумчиво:
- Замечательно, однако,
в рекламе виагры был обещан
совсем другой эффект...
- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!
Смотреть дальше
В начало
А если всерьез, неплохо бы сделать обновление интерьера...
Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:
Заказать оформление интерьера
|
