Архив-Шутки-юмора
Здесь Архив Шутки-юмора и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
оформление любого интерьера.
Актуальные шутки обо всем
Муж – жене
- Ты можешь говорить о
чем-нибудь, кроме секса?.
- Это я то говорю только о сексе?!
- Ну да, только ты все время долдонишь:
Пошел на хер со своим сексом,
пошел на хер со своим сексом!..
Сюрприз
- Дорогой, забежала к тебе на работу
и взяла 1500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там
уже три месяца не работаю...
Мужские байки
— А потом я ей говорю:
я тебя так тр@хну, что
ты имя свое забудешь!
Я так - думаю..
Через пару минут спрашиваю:
— Ты как?
Она:
— Я Катя..
— Я так хохотался...
Развод по русски
Жена на бракоразводном процессе
- Ваша честь, единственный раз, когда
он внес луч света в мою жизнь, это
когда он вернулся пьяный под утро и
хлопнул дверью так, что с окна
свалились занавески...
ДАЛЬШЕ
Хмурое утро
- Может переспим?.
- Я с женатыми не сплю!
- Но я - твой муж...
Слипоманка
Проспала 12 часов и не выспалась.
Да, я такая - ненасытная в постели...
Во время секса со своим,
представила Джони Деппа..
Ну что я могу сказать...
Уж от кого-кого, а от
Джони я ожидала большего!
История
- Дедуль, ты чем занимаешься?
- Да вот, внучек, исторический фильм смотрю.
- Ё моё, да это же походу - порно!
- Для кого порно, а для меня история...
Нелегкая атлетика
— Привет! Ты чего упоротый такой?
— Все нормально, только устал очень..
— Что таки делал-то?!
— Много бегал.. Бегал, бегал..,
а потом cекc..
— Что, все таки догнали?!.
- Голубчик, вам таки нужно
поменьше сидеть за компьютером!
И вообще, может уберем эту
@опу из вашей жизни?.
— Нет! Это несущая @опа! Я - блогер...
Плут
- Ты даже не думай! Я эти
занавески постирал, погладил
и почти уже повесил...
ДАЛЬШЕ
Счастливчик
Я твёрдо решила:
любовника заводить не буду.
Пусть муж один мучается...
Тур на двоих
- Как планируешь отпуск?
- Планируем тур на двоих..
- Вам радикально подняли зарплату?!
- Ты вечно не дослушаешь!
Планируем тур на двоих..,
на своих двоих...
- Замечательный мужик,
меня вывез в Геленджик...
Чаепитие
- Вы знаете, Изя, я тоже
люблю макать сухари в чай!
- Сема, это коньяк!
Я вас таки умоляю -
макайте в свой рот...
- Охренеть! Соседка на днях
заходит, говорит моей:
"Я тут со своим поругалась.
Можно, я пока с твоим поживу..."
- А ты?!
- А что я? Как решат, так и будем...
А что купил 5 метров веревки,
где надо узелки поставил и
вот тебе, дорогая, - купальник
Charmante...
Чисто английский юмор
Мой-то сегодня весь такой
загадочный, сексуальный..
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви,
надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не
нашла, чего бы не было жалко.
Обернулась в газету.
Лежит вот теперь.., читает..
Факен джентельмен!
Идио-о-о-от!
GOD DAMN!
Если королеву может
взять не только король,
но и конь, и слон..
Это не разврат, это шахматы...
Одесский дворик
На балконе вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму..
Это капитуляция или приглашение?.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная.., - ленивая...
Таки надул
- Софочка, расскажите, как вы
познакомились со своим Фимой?
- Та.. Я тогда работала в аптеке,
а он пришёл за презервативами и
попросил размер XXXL..
И таки только после свадьбы я
узнала, шо этот поц заикается...
После примерки брюк на
выходе из примерочной,
девушка-менеджер
спрашивает парня:
- Ну как, подошли?
- Не совсем, немного жмут..
- Значит они вам узкие.
- Да нет, это у вас
декольте глубокое...
- Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить,
мой разрядился, жене сказать,
что задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев
ничего сказать, услышал:
"Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню?!.
У психиатра
- Доктор, иногда мне кажется,
что моя мебель разговаривает..
- Как это так?.
- А вот как. Сплю я с женой и
слышу сквозь сон, как шкаф в
нашей спальне говорит:
"Думаю, что твой заснул".
А моя жена ему отвечает:
"Походу, спит".
Тогда шкаф говорит ей:
"Хорошо, пойдем по-быстрому"..
Это меня взбесило, и я ему говорю:
"Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блин,
еще кредит не отдал!"...
Непростительная неосторожность
- В автобусе была такая давка,
что когда у меня мучительно
зачесалась задница, я,
по ошибке, почесал чужую..
- И что? По морде дали?!
- Хуже, мне как порядочному
человеку пришлось жениться...
У гадалки
- Кажется, мне моя жена
изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же
можно изменить такому красавцу?!
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет.
А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что с того?.
- Так ведь он в ее трусах курил!..
Afonya II
В Голливуде решили снять римейк
популярного в 80-ые фильма Афоня.
О беспросветной судьбе белого
банкира-дебошира-алкоголика -
Ричард Гир, который успевает
в этой жизни только в фонтаны
нырять и на танцах драться, ну
и долги не отдавать разумеется..
Все задействованные актеры
в представлении не нуждаются.
Собеседование с новой секретаршей:
- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
- О да, это практически мой второй родной язык.
- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер
моего рабочего телефона 666-3629
- Сэкс сэкс сэкс фри секс ту найт
- Приняты...
Самая популярная тема
в СМИ на сегодня - кэшбек
Стриптизёрша слишком сильно
раскрутилась на шесте, в результате
половина зрителей получила кэшбек...
Однажды в Америке 2
Эволюция
За карантин мой вкус
продефилировал от
Рафаэля к Рубенсу...
Жарко
Черный Джек, сам не будучи черным,
тоже принял участие в протесте
против расистской собственности.
При этом он напевал:
Травка зеленеет,
Солнышко блестит.
Ох, непросто грабить
В маске от COVID...
Когда Гурбангулы Бердымухаммедов у
Танирбергена Бердонгарова украл кораллы...
Протестующий всегда прав
- Я хочу обменять рубашку.
- Молодой человек, вы же видите объявление:
"Купленный товар обмену и возврату не подлежит".
- Так у меня не купленный, а краденый!
- Да, ну это в корне меняет дело!
На какую желаете обменять?..
Бубенцы
Вот мама часто напевает:
"Бубенцы, бубенцы радостно галдят.."
Щас проверю насколько радостно...
Семейные ценности
Утро в семье протестующих:
- Мам, я помыла посуду, можно я
пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень...
Ветер из Уханя дул, из Уханя дул
- Надень-ка, брат Елдырин,
на меня пальто..
Что-то ветром подуло..
Знобит...
Уважаемый господин президент!
Просим Вас не отменять масочный
режим на постоянной основе.
Подруженьки красавиц
Почти как в Венеции на фестивале
- В нас пропал
дух авантюризма!
Мы перестали ходить
в магазины без масок..
Фима маме:
- Мама, дайте денежку на новую маску,
а то моя старая совсем прохудилась!
- Фима, а что, взять ниточки от старых
пакетиков чая и заштопать - ручки отсохнут?!
Муж жене:
- Кис, парикмахерские не работают,
а у меня в понедельник важная встреча..
После стрижки, глядя в зеркало:
- Да, не такая уж и важная эта встреча...
А кроме шуток, похоже пора сделать обновление интерьера..
Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:
Заказать оформление интерьера
|
