Архив-Шутки-юмора
Здесь Архив Шутки-юмора
и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
оформление интерьера с 5% скидкой.
Актуальные шутки обо всем
Танечка была хорошим фельдшером.
Как только она появилась в
фельдшерско-акушерском пункте
нашего села, у всех сельчанок
вмиг перестала болеть голова...
Заказал себе девушку из эскорта.
Так получилось, что вместе с ней
в лифте поднялась моя мама..
Ещё никто за 500 баксов не смотрел
мои детские фотографии...
Пришла смс-ка:
- Лена, не pаскачивай
так сильно бедpами,
меня yкачивает.
Твой СМАРТФОН!!!
Суть трансляции на центральных каналах:
Через 5 минут мы продолжим показ рекламы.
Не переключайтесь!
- Алло, это пожарные?
- Да!
- Приезжайт срочно,
пожарьте мне кабачок!
- Но мы не жарим.
- А что делаете?
- Тушим.
- Ну тогда приезжайте - потушите!
Весна
Пусть этот день будет
насыщен простыми радостями,
от которых так хочется жить!
А тем, кто не видит, что
жизнь - прекрасна, надо
просто повысить градус...
Старинный анекдот
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не
каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там, - что она мне выдаст, то и мое..
- Э-э-э, вы с женщинами не умеете обращаться, ваше высокородие.
Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите,
она вам и даст денежек..
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал:
подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, у вас опять деньги кончились? Экий вы гулена, однако...
Сезон наступает
Объявление на сайте знакомств
- Ищу мужчину для секса.
О себе - красивая, стройная,
заядлая дачница..
- Мужики, не ведитесь,
у неё 30 соток огорода!
Сезон наступает
Объявление
Ищу активную женщину! Кратко о себе:
участок 10 гектаров на Рублевке!
Где-то на юге
К компании на лавочке присоединяется
товарка и сходу начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят,
ноги болят, жизни нет...
Ей возражают:
- Да врешь ты всё! Вчера от тебя двое
мужиков вышли, сегодня уже один успел..
- Вот злые вы, пойду от вас. Тока в
одном месте здоровая, и то позавидовали...
- Прикольно было бы в Испанию поехать,
на их ежегодный праздник, когда они там
по улицам от быков бегают!
- На фига тебе для этого в Испанию ехать?!
Поезжай в пятницу на дискотеку в Люберцы,
задень там какого-нибудь пацана в спортивном
костюме — и бегай!
- Дорогой, давай разведемся?
- Подожди, мы еще даже не поженились.
- Какой же ты зануда...
Чтобы получить больничный,
пришла к врачу без макияжа
- чуть на скорой не увезли...
Бурное свидание
Когда кровь просто
вскипает в нас...
Когда муж веселый и находчивый
- Тсс.. Люся, в случае
чего - ты моя сестра...
- Интимной жизнью живёте?
- Ну как живу, выживаю...
Немного о себе
Молодая, высокая, стройная,
зеленоглазая блондинка - мне
и в стринги не годится...
Надоумил
- Выходи, Чудище поганое! Биться будем!
- Кать, кончай орать мне в трусы!
Кто вообще тебя на такое надоумил?!
- Вась, как кто? Сам же постоянно
зудишь: "Вот у Сидоровых оральный секс
по субботам, оральный секс по субботам..."
Наследник по прямой
Вовочка с дедом возвращаются
из универсама. Вдруг видят -
учительница. Дед:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер...
- Света, где же ты нашла
этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела..
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул...
Муж ищет пару среди
выстиранных носков
- Где мой любимый носок?!
- Любовнику подарила!
Пауза..
- Так он у тебя ещё и одноногий?!
Вот сервис до чего дошел,
тут от одной китайской фирмы
пришло мне на e-mail:
"Идем на пляж? Купальники от 900 руб.,
очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил:
- Конечно вьетнамку, без купальника,
да и очки ей ни к чему. Жду!..
Мужчина со вкусом
- Мужчинаа, ну вы не в моём вкусе!
- Но вы, мадам, меня
ещё и не попробовали!
Я полон винограда сортов:
Агдам, Алабашлы и Избирбаш...
За окном дождь и слякоть
Хотела погрустить, как полагается:
подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно,
облилась горячим кофе, да ещё и
попа на подоконнике не помещается!
Короче, - не умею я грустить...
- Какие красивые у вас ножки,
одна красивее другой!
- У вас все?! Ну, тогда я похиляла...
Он с пафосом:
- Лучше умереть стоя,
чем жить на коленях!
Она задумчиво:
- Это смотря на чьих коленях...
Когда на днях, походя брякнул:
- Девушка, у вас вся спина белая!
И получил молниеносный ответ:
- На Мальдивы позагорать
приглашаете? Когда летим?
К счастью отделался
турецкими 4 звездами...
Вчера постирал джинсы
Теперь у меня чистые джинсы,
синий носовой платок, чистая
флэшка на 2 ГБ и небольшой
опыт в отмывании денег...
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
В военкомате
- Я хочу в армию!
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель...
Опрос
- Скажите, пожалуйста, вас
ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу еще темно,
девки хорошие - хочется..
Иду с работы уже темно, те же девки,
но уже не хочется..
Выходит, удовлетворяет...
- А я свою на руках ношу.
- А моя не пьёт!
- А я знаю...
Правильный звонок друга
- Привет! Дуй-ка ко мне мухой,
вина попьём, повеселимся,
моя девушка с подругой пришла,
её зовут Наташка-ляжь-ка.
Ну, ты увидишь, поймёшь...
Правильный звонок другу
- Привет! Мы тут пиццу готовим!
Приезжай, вина попьём, повеселимся,
моя девушка с подругой пришла,
её зовут Анька-встанька.
Ну, ты увидишь, поймёшь...
- В последнее время встречаются
такие принцы, что кажется лучше
выйти замуж за белого коня!
Хотя тоже - не факт..
- Вот умеешь ты, Люся, любого
вывести из себя, - умеешь...
Захотел разнообразия в постели,
решил поменяться местами.
Теперь стелю жену у стенки,
а сам ложусь с краю...
Жена мужу
- Да ты знаешь, какие
мужчины за мной бегали?!
- Ну да, видимо убегая от них,
ты так ловко догнала меня...
Мечты-мечты
- Теща решила переехать
к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее неожиданно
призвали в армию..
- Мечты-мечты -
Бальзаминов, ты наш...
Анкор, еще анкор!
Когда в армии служил,
бывало туго приходилось.
Иной раз, совсем невмоготу
становилось. В противогазе
почти задыхаешься, по спине
автомат бьет, гимнастерку хоть
выжимай, сапоги полные пота,
а жена полковника -
все не унимается...
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, позвонили!
Мартовские слонихи
- Слыхала, в цирке Казани две слонихи
во время представления подрались, выясняя,
кого больше любит дрессировщик?!
- Вот и я про то, Люся: коты мартовские -
те хоть кричат. Слонихи - не слоны, вона
подрались из-за любви..
А мужики, что: улягутся на диван с пивом
и футбол смотреть, иль хоккей какой, и привет..
Хоть сама слонихой реви с балкона...
P.S. Никто, и сами слонихи не пострадали.
- А давай уже займёмся
тантрическим сексом?!
- Как это?
- Я тебя буду просто хотеть,
а ты поджарь картошечки...
- Вошла девушка с формами приятными
во всех отношениях и распахнула занавеску.
Хотя мне хотелось, сделать все - наоборот..
- Андрюша, вот ты ко мне сразу лезешь,
а в книжках пишут, что нужна прелюдия..
- Лиза, как же это можно, при людях-то?!
- МАКСИМ планирует начать выпуск
специального журнала для женатых.
- Да, и в чем будет специфика?
- Каждый месяц на развороте будет
одна и та же женщина...
В больницу поступил новый
пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил
судно у соседа по палате...
- Мой муж типографию прикупил.
Мы теперь типа графья, Энджи!
- А мой - какой-то комбинат отжал.
Теперь мы комбинаторы, да, Крис?
- А вот в России всегда восхищались
интеллектом блондинок, Энджи!
- Это правда, Крис?!
- Да, у нас про умных людей всегда
говорили - светлая голова!
Чтобы показать, кто в доме хозяин,
глава семейства носил бейджик, хотя
в этом не было никакой необходимости...
- Вовочка, ты сегодня дежурный,
где наш классный журнал?
- Мариванна, да чего в нем классного?!
Вот МАКСИМ - действительно классный журнал!
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже,я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 15-е марта...
- Боря, ты же отлично водишь машину,
как же ты в столб попасть ухитрился?!
- Сема, ты не поверишь, едем мы вчера
на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая!
Софочка мне глаза рукой-то и закрыла...
Просто шутка
Евреи хипстеры сыну
не обрезали, а подвернули...
С праздником весны и красоты, милые дамы!
- А помните, как раньше было,
нарисуешь маме на 8 Марта
"калябу-малябу" - она так радуется!
Почему с женой так не получается?
- А ты добавь к своей калябе-малябе
пакет с духами и золотыми сережками,
глядишь, и с женой все получится...
Подарок
- Дорогой, ты купил мне
на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне,
я о таком виски давно мечтал...
Здрасьте, я ваша тетя
Как женщину надо, так женщин нет.
Как 8 марта, так все женщины...
Инстаграмщица
Если бы ты покупала плёнку на 36 кадров
и платила за её проявку, хрен бы ты сейчас
фоткала свою попку с десятков ракурсов...
Не жди
- Люся, ты что, без лифчика?
Теперь знаю, что подарить тебе на 8 марта!
- Глупенький, я без комплексов...
Гаишник тормозит автоледи
за превышение скорости:
- Здесь максимальная скорость 40 км,
а вы ехали 100. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 1000 рублей везла...
- Еду на машине, все пешеходы — козлы.
Иду пешком, все водилы — козлы.
Еду на велосипеде, — ваще все козлы...
Городок у нас маленький,
порядочной девушке,
кроме как замуж,
и выйти-то некуда..
- Миш, пойдем погуляем!
- Пойдем...
Не ходите голодным в магазин.
ЗАГСа - это тоже касается...
Силок
"На всех жизненных тропах так
хитроумно расставлены брачные
силки, что даже старичок не
проскользнёт..", - И. Краско.
- Зима от нас уходит
- Ну, и.., - до свиданьица...
Пришел муж военный домой,
раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада?!!
- Да я.., - на губе сидел...
- Подскажите, а на каком свидании
уже можно перестать втягивать живот?
- Главное перед этим - выдохните оба,
иначе фул контакт будет слишком жестким...
В чате:
- У меня жена завелась!
- Поздравляю! Как это случилось?
- Плойку купила...
Лучшее поздравление
- Киска, а мне где лечь -
справа или слева?.
- Ложись посрединке...
Северная красавица
На конкурс Северная красавица на
Чукотке достаточно выслать фото в
купальнике с берега Чукотского моря...
Где-то на юге
- Ты как-то очень легкомысленно оделась, Циля..
- А шо тут трудного?! Оделася и всё...
После удаленки
На днях опозорилась – пришла
на работу в одних трусах и кофте.
Была высмеяна коллегами –
- "Ты бы ещё шубу надела!"...
Гендерная дискриминация
Оказывается, кроме всего прочего,
девушки могут ходить голыми в
нарисованной одежде! А парни-нет!
- Ошибаешься! Парни уже - ДА!..
Когда 14 февраля подарил ей права
- Милый, выходи, я припарковалась...
Максимальная степень симпатии
- это когда он растопыривает
твои фотки пальцами...
Смотреть дальше
В начало
А кроме шуток, похоже пора сделать обновление интерьера..
Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:
Заказать оформление интерьера
|
