Архив-Шутки-юмора
Здесь Архив Шутки-юмора
и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
оформление интерьера с 5% скидкой.
Актуальные шутки обо всем
Еду я такая вчера на Феррари
и, вдруг.. - будильник!
В брачном агентстве
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Такую.., - пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что
специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем...
Лайфхак
Чтобы превратить диван в диван-кровать,
просто забудь день рождения жены...
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно
видел их трусики, поэтому носили длинные юбки.
Сейчас они носят такие платьица, что уже не стесняются
потому, что трусики от стыда прячутся в попку...
Дуэнья
- Что может бы ужаснее
капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины!
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории
мы оставим вопрос с подвохом:
В каком году была Олимпиада 2020?..
Уже скоро, но не про нас..
В связи с запретом мата в общественных
местах, болельщики в спортивном баре
скандировали:
- У судьи есть муж!!! У судьи есть муж!..
Cинхронисткам запретили выступать
с медведем на купальнике..
Объявление по громкой связи в бассейне:
- Девушка в нейтральном купальнике с белыми
разводами, вернитесь в раздевалку -
вы забыли его надеть!
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам.
На охоте это занятие особых преимуществ не дает.
Но с появлением квадрокоптеров - я всё понял!
Прежде чем сказать что-нибудь своей
жене, я всегда беру её руки в свои.
Чтобы мне чего-нибудь не прилетело,
в боксе это называется клинч...
Познакомлюсь с мужчиной
Требования: рост выше 179,99,
вес до 79,99, возраст не более 29,99.
О себе: директор магазина...
Ненаучная фантастика
Жена расталкивает мужа среди ночи:
- Сань! Ну Сань!
- Ну, чёё?
- Ты правда так сильно хочешь?..
Жена вернулась из командировки
и увидела всё:
- Ах, ты паразит, опять гад - баб водишь?!!
- Люся, ну, каких баб - всего-то одну..
Ты же сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!" ...
Непотопляемый
- Вот представь себе, что ты вернулся домой,
а у тебя на спине жена замечает следы губной
помады. Как ты будешь оправдываться?!
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь,
я уворачивался как только мог!" ...
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались..
- А почему диван разломан?
- Мирились...
- Ты знаешь, - мужчины любят глазами..
- А почему тогда Валера таки ходит в черных очках?
- Предохраняется!..
Лайфхак
1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.
2. Отламываем букву «T» от названия
3. Теперь у вас Aurus!
4. Экономия колоссальная!
Тонет трансатлантический лайнер
Помощник капитана объявляет:
- Внимание! Первыми в шлюпки садятся
пассажиры, купившие билеты в кредит!!!
Маленькое белое платье.
Маленькое красное платье..
И чёрное, блин, тоже маленькое...
Старушки у подъезда
обсуждают тему секса
- Секс до брака теперь обычное
дело, а не как в наше время!
- Точно, Петровна, вот я допустила
до себя своего старого аж после
рождения второго ребенка...
В одной из параллельных вселенных
известная считалка звучит так:
Раз, два, три, четыре, пять!
Вышел Вася погулять!
Вдруг зайчина выбегает,
прямо в Васеньку стреляет!
Пиф-паф! ОЙ-ЁЁЙ..
и далее по тексту...
45+
— Мамочка, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Дети хвастаются во дворе
- Мой папа не привез суточных из
загранкомандировки, дома такое было!
- Это что! Вот моя мама месячных
не привезла с курорта...
На моем банковском счёте
сумма с восемью нулями..
Жаль, что других цифр там нет...
Воспитательница на
родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь
в выходные, но в понедельник за завтраком
все дети чокаются кружками с чаем...
Женская логика
Жена мужу:
- Ты меня высасываешь, гад, и пашу я,
как лошадь на работе, дома - и вот результат:
от меня одни кожа да кости остались!
То ли дело, у соседки Машки, муж кучу
бабок домой приносит, так она, как королева
живёт, постоянно по фитнес центрами и массаж
салонам ходит, стройная, как тростинка, не то
что я, - корова жирная!
Фотофиниш показал, что первым
финишировал бюст бегунья из Бразилии,
отстававшей от лидера на 20 сантиметров...
- Это будет трудная ночь,
не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник,
эти котлеты на завтра!
Дилемма
Муж вдруг подарил цветы..
Теперь вот думаю, либо я хорошо
себя вела, либо он плохо...
Дед собирается из квартиры
Бабка:
- Куда собрался, старый?
- Да вот, иду к этому..,
ну как его.., - к херовому врачу..
- Херовый врач - это тот, кто тебе
недавно память лечил, а этот -
"уролог" называется...
Вечером муж, поев картошечки с курочкой
и греческий салат, попив яблочный компот
с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому,
я всё равно буду приходить к вам ужинать...
Провидец
Муж аккуратненько складывает в ящик
все спиртные напитки из домашнего бара.
Жена:
- Коля, нахрена нам столько? Мы ведь
только на два дня на дачу едем!
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сынуля дома на два дня остаётся...
Разговаривают приятели:
- Когда я с женой по улице иду, мне все
мужики завидуют, что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, сам себе завидую,
что у меня такая жена!
- А я, когда с женой иду, она мне завидует,
что у меня такая жена!
- А я вот все еще женой не обзавелся!
- Слушай, как мы все тебе завидуем!
- Дорогой, когда ты купишь мне "Феррари",
и мы поедем на ней кататься по Европе?!
- Это я-то "дорогой"?!!
Муж через дверь спальни - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня
Колобком - по сусекам размажу!
В пустыне
- Почему ты такой чудила? - спрашивает жена
- ???
- Я ведь говорила тебе - заправься!
- А я думал - это ты про штаны...
- Я белый и пушистый.
А что, что круглый?!
Так это Шарик икру сожрал - вон
ряха черная, не отмывается...
Мысли кота
Обломов был прав: лучше лежать
на диване и размышлять, чем
сидеть за решеткой и думать...
Все свели к сексу. Весь широчайший
спектр положительных эмоций..
Ребенка погладил по голове - педофил.
Друга обнял - гей. Уже и кошку почесать
за ухом - страшновато...
После чемпионата в Италии
возникла новая традиция:
тот, кто на свадьбе поймал букет
невесты, становится вратарем...
Свеженькое от моей жены:
- Я смотрю, ты даже решил посуду помыть,
лишь бы по дому ничего не делать...
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты хитрец! Я так и знала, что ты
сам умеешь гладить свои рубашки!
- Изя, ну и как тебе Розочка?
- Уже не фонтан, но брызги есть...
- Вадик, правда, со мной интересно?!
- Люся, развяжи меня! Ты же сказала:
мы просто полежииим!..
- Роза, я таки не пойму, почему
Фима всё время спрашивает, как у
меня дела на личном фронте?.
- Так чего тут непонятного?!
На передовую хочет...
Звонок по телефону:
- Алло!
- Да..
- Ой, девушка, кажется, я
ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, - не ошибся!
Моя девушка заявила, что уходит
от меня к другому парню потому ,
что я помешанный на футболе..
Я задал ей только один вопрос:
- Люся, это трансфер или аренда?!
- Люсь, а ты кого представляешь себе во время секса?
- Франклина на стодолларовой купюре...
И хочется и колется -
это про секс на сеновале...
Когда взял жену на охоту
- Куда ты в зайца целишься!?
Я зайца готовить не умею.
Стреляй лучше в картошку!
- Когда утром девушки говорят,
что хотят меня познакомить с
родителями, я теряюсь..
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда...
Про импортозамещение
- Я кyпил замечательнyю стиpальнyю машинy.
Она стиpает и выжимает. А главное - не шyмит!
- А y меня сама наливает водy, засыпает поpошок,
стиpает, выжимает, гладит.. Пpавда, шyмит часто..
- Японская штyчка?
- Людка-то?. Наша - отечественная!
Невидимая рука рынка
Вчера на вьетнамке купила кеды.
Пришла домой - оба правые.
Один - 46 размера, другой - 49-го.
Самое неприятное, - что подошли...
- Главный секрет счастливого брака –
каждый день не мешать мужу расправлять
крылья и распускать - хвост...
- Извините, но я не могу Вас
впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще
без маски и без штанов!
- Это другое. Сейчас клиент
рассчитался по ипотеке, а после
оплаты ЖКХ выйдет вообще нагишом...
- Решили с женой поиграть в ролевую
игру "Полицейская и воришка"..
- Ну, и как - понравилось?!
- Не очень, лишился последней заначки...
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке.
- А кто дерётся?
- Моя жена Циля и я...
Из интервью с реальным космонавтом:
- Вам там страшно было?
- Не очень - это моя работа..
- А Вам вообще страшно бывает?
- Еще как!
- И когда это?
- Когда еду на дачу - жена за рулем...
- Дорогая, я банкрот!
Ты по-прежнему будешь меня любить?
- Да, милый, но мне так будет тебя не хватать!
- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое...
- Официант, почему вы подаете
мне все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет,
холодец и мороженое, что именно
желаете подогреть?..
Кроха сын к отцу пришел
и спросила кроха:
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить..
Ну смотри:
Вася поехал к подружке на метро без
маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро
в маске и прогулял с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но как говорится -
есть нюансы...
После матча
Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим.
Он пытался сменить постельное бельё, запутался
в пододеяльнике и просто перестал бороться...
Лежит парочка. Отдыхают.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит.
Поделись своими мыслями, расскажи мне,
что у тебя на душе..
- Мало моркови в плове осталось...
С головой не обязательно дружить.
Вот у меня с ней чисто деловые
отношения - я её кормлю, а она думает...
- В связи с дисбалансом цен на бананы
и морковь, было дано поручение разработать
рецептуру плова с бананами.
- Таки есть уже..
- Ну, это вы поторопились.. Тогда
давайте запатентуем борщ с ананасами...
Ну и что, что бросил!
Зато как поматросил!
- Семен, ты говоришь, что мне придётся
спать с тобой, но я не могу так сразу..
- Кузьмич, ты достал! У нас одна палатка на двоих!
Режиссерская версия
К капитану подлетает растрепанная
и помятая буфетчица, и орет:
- Вашу мать!!! Старпом, козлина, напел
мне, что, блин, шторм начинается!!!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать!
Пошел ночью к холодильнику
пока все спят..
Оказался третьим в очереди...
- Хотелось бы, чтобы у нас ВСЕ было одновременно..
- Так что, нам дирижера нанимать, Люся?!!
Трудно разглядеть в женщине интеллект,
когда глубина её декольте в несколько раз
превышает длину её юбки...
- Если найти сразу красивую женщину,
то на водке можно сэкономить..
- А на шампанском - разориться...
- Валера, глянь-ка, когда я
наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы
таки и надеть...
- Роза Марковна, а вы не
против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Львович!
- Тогда у вас ровно в восемь...
Жара
- Милочка, перестаньте приходить
на работу так, как будто вам нечего
надеть. Наденьте хоть что-нибудь!
- Вы знаете, а Иван Иванычу нравится..
- Тогда.., снимите еще хоть что-нибудь...
У нарколога
- Скажите алкоголю нет!
- Я по-вашему совсем псих
с алкоголем разговаривать?
Жара! Вентилятор не спасает..
Лег поближе к корнеплодам...
Жара
- Ты куда собрался?
- На пляж!
- Помни - водка и вода несовместимы!
- А я не запиваю...
Деревенские коты не верили Василию,
что в городе мыши бывают с проводами,
лазерные, с батарейками и, офигеть, -
с собственными ковриками...
- Вас задержали с ножом в кармане, с
какой целью вы носите холодное оружие?
- Ваша честь, в наше время полезно держать
в кармане нож.., вдруг кто-то принесет пиццу...
Люди, будьте милосердны!
Если у вас нет алкоголизма,
значит у кого-то их два...
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по
левой стороне дороги...
- Доктор, помогите, у меня
жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт...
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал
объявление через газету, что
ищу спутницу жизни. И вот уже
получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:
"Бери мою!"
Великая сила привычки
Не употребляю алкоголь месяц, а голова
по понедельникам продолжает болеть!..
Новый русский из списка
Форбс своему врачу :
- Знаете, я решил не платить вам
гонорар, но вместо этого я включу
вас в свое завещание. Вы довольны?!
- Да, конечно. Только верните мне рецепт,
я внесу там некоторые изменения...
- Дантист, говоришь?!
Ну-ка, а расскажи -
"Божественную комедию"...
Детишки, тщательно взвешивайте и обдумывайте
слова, которые вы произносите вслух..
Например, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет
максимум на китайский игрушечный пистолетик.
А вот фраза:
"Папа, я хочу быть таким же умным, как ты!"
- это уже серьёзная заявка на велосипед...
Чем сильнее жара, тем сложнее
смотреть девушкам в глаза...
- Валера, почему ты не хочешь,
чтобы я осталась у тебя на ночь,
разве я тебе не нравлюсь?.
- Анжела, ты мне очень нравишься,
просто у меня нет денег, чтобы
продлевать еще...
- Мерзавец, ты во время этого назвал
меня Катей! Ты ваще совесть потерял?!
- Люся, успокойся, я потерял не совесть,
я потерял очки!..
- После секса бросила в его
постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила..
- В другой раз бросай 100 долларов,
тогда вряд ли обижаться будет...
- У нас некоторым пешеходам
разрешили гулять по газонам,
и это безобразие почему то
назвали футболом!
Пара термитов заходит в ресторан
Официант:
- Что будем заказывать?
Термиты:
- Столик на двоих...
Назад в будущее
В будущем, когда у всех будут
киберимпланты, при незащищённом
сексе можно будет случайно
подхватить браузер "Амиго"...
В Лувре
Чета ашкенази в Лувре. Подходят к
картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Смотрели, смотрели и супруг говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий,
а картину у Пикассо таки заказал...
- Да он у тебя совсем не того..
- Это называется "мягкая сила", Люся!
Цыганские ученые разработали
справку о вакцинации...
Петрова смотрит на себя
в зеркало и бормочет:
- Так и надо этому Петрову!
Ностальгия
В СССР жили бедно, всего не хватало,
но очередей за айфонами никогда не было...
У сексапатолога
- Доктор, подскажите, как
продлить секс до 2 часов!
- Голубушка, все просто:
начинайте в 1 час 55 минут...
- Жизнь есть способ существования белковых тел..
- А интимная жизнь, Фриц, - наиболее приятный
способ существования белковых тел...
- С женщинами надо говорить
намёками, а не прямо и грубо..
- Ну, а как, например?
- Ну, например: "Так, здесь
скользко, осторожно, а то
подскользнёмся и как трахнемся!
Кстати, не хочешь потрахаться?"
- Изя, а как вы таки думаете,
что такое неслыханный разврат?
- А это, Сема, когда при фразе
"сообразим на троих", ассоциаций
с алкоголем вообще не возникает...
- Додик, я решила получать
удовольствие от секса!
- Как это, дорогая???
- Очень просто: я решила
брать с тебя деньги...
- Я своего сына записал на бокс!
- А я своего на карате!
- А я своего пока сам луплю...
После последнего визита к Урганту
попугай Глюкозы вместо "попка-дурак"
начал говорить "попка ничё так"...
- Хочешь расскажу страшилку?
- Рискни!
- Праздники закончились...
— Незарегистрированные стволы есть?
— А как же, целых три яблони и одна слива...
- Мне очень стыдно, я хочу
принести тебе извинения..
- Да пошел ты!
- ... и литр виски!
- Иди, - обниму...
- Слушай, мне сегодня моя позвонила:
"Щас лифчик" - говорит..
Спрашиваю, что:
- Лопнул, потеряла, мал?!
Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на
часы. Пять утра! Все ещё спят...
Учитель отобрал у Вовочки журнал ИНТИМ:
- Хочу видеть твоих родителей!
- Да смотрите.. Вот они - страница 10-11!..
О гендерном неравенстве
Те кто нормальной ориентации,
согласитесь, на женские попки смотреть
приятнее, чем на мужские лица в телевизоре...
Приходит к Вовочке домой учительница,
а там Вовочка с отцом лапшу хлебают
деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?!
- Ну, и ?!
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня
по матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку
по лбу, после чего ложка вдрызг ломается..
Вовочка отрывает глаза от тарелки
и обращается к отцу:
- Ну что, чудило, нарисовался перед соской?!
Теперь хреном будешь лапшу хлебать!
В одной из параллельных вселенных,
канун окончания столетней войны
- Жанна, если ты не хочешь мириться,
давай потрахаемся как враги...
Главное - не победа,
главное - участницы!
- А что, отец, актрисы у вас в городе есть?
- Кому и Бузова актриса МХАТа...
На сайте знакомств
Так, договорились, окей - встретимся в баре!
Но при одном условии. Если ты не выглядишь,
как на фото, я буду пить за твой счёт
пока ты мне не понравишься...
- Похоже старею..
- ???
- Единственное злачное место,
которое теперь посещаю — это
хлебобулочный отдел в Калаче.
- Ну да, зато девчонки там -
злачные: и булками, и пончиками
природа не обделила...
Посетительница вернисажей
долго стояла перед картиной
бродяги в лохмотьях..
- Надо же! - воскликнула она,
наконец, с возмущением.
- Даже, не имея денег на
приличный костюм, этот парвеню
позволяет себе заказывать портреты!
Больше других домочадцев в лицо
закодированному мужу улыбался
только кастрированный кот...
- Ты шутки понимаешь?
- Свои - да!
Купчиха Семижопова написала на высочайшее имя
прошение об изменении неблагозвучной фамилии..
Николай II наложил резолюцию: "Хватит и пяти".
Будьте аккуратнее
Забытое в лесу "Справочное пособие
по вязке туристских узлов", черви
передают из поколения в поколение
как "Камасутру"...
На безрыбье.., или браки
совершаются на небесах
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу,
посмотрю, и если что,
вернусь к вам...
Блондинка подружке:
- А вот Меладзе - он сангвиник или холерик?
- Насколько я помню, Меладзе - Валерик...
- Дорогой, давай поженимся:
не хочешь по любви, давай по расчету..
- А какой тут расчет?
- Женишься, и мы в расчете...
- Вы знаете, алкоголь делает вас
такой милой и очаровательной..
- Да что вы говорите? Но я ведь еще не пила.
- А я уже третью рюмочку пропустил...
- Эх, люблю я грязных женщин! -
с тех пор говаривал Принц Золушке...
- Сегодня это носят, а лет 30
назад это называлось - авоська..
- Теперь это называется - наверняка...
Едут две девушки в поезде
Одна:
- Не жизнь, а тоска зеленая..
- Так заведи себе любовника,
да бери с него 500 баксов в месяц!
- Так где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично..
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов – разбудите...
Наступает купальниковый сезон
Предлагаем последние писки сезона 2021:
Монокини Борат, Бриф и У нас самообслуживание...
Маленькая трагедия
- Фима! И шо это мы лежим на
диване и не убираемся?!
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- Таки - оно уже здесь!
Жена:
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!
Помню в детстве плоская квадратная батарейка
называлась "Планетой". А говорят, тогда
в СССР плоскоземельщиков не было...
- Рассаду специально высаживают на подоконнике..
- И что?
- А чтобы она видела, как косят траву. После этого
рассада старается себя хорошо вести...
Если бы индийские женщины
были более сговорчивыми,
Камасутра была бы намного беднее...
Когда на душе кошки скребут,
накапай им валерьянки,
а себе — водочки...
Из истории
- Откуда таки взялся могендевид - звезда Давида?
- После победы первого царя Израиля Давида над
великаном Голиафом в израильской армии таки
отказались от портянок и научились штопать носки...
Когда направо дольше, но интересней
- Боря, нам же налево надо было!
Ты куда опять вправо повернул?!
- Софочка, сегодня налево -
значит - направо..
- ???
- Налево - типа дорожный ремонт...
Остерегитесь
Женщине, ограждающей себя от мучного
и сладкого, всегда хочется кого-то убить,
или таки выйти за него замуж...
- Жители древней Британии были бриты,
а жители древней Руси - бородаты.
- И чо, - бородатые побеждают...
- Важнейшим из искусств в СССР
было индийское кино..
- В.И.Ленин?!
- Моя - БАБУШКА...
Все схвачено
- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.
- Анекдоты должны быть как женское белье -
тонкими, прозрачными и короткими...
На приеме
- Раздевайтесь. Ого!
А почему у вас трусы железные?
- Доктор, я так от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула...
Сюрприз
Жена поменяла в доме шторы.
Муж пришёл домой пьяный, и
сразу лёг спать. Проснулся
в 4 утра, огляделся, лихорадочно
стал одеваться, на жену даже
не взглянул. Жена:
- Валера, ты куда?!
Муж:
- Не до тебя, Танька.
Меня жена дома убьёт!
- Вот пошью себе пиджак , с отливом!
- Это что, с ширинкой что ли?!
Ну ты даешь, Косой...
Похоже старею, перечитал "Трёх мушкетеров",
понял, самый порядочный персонаж книги -
Ришелье-государственник, которому трепали
нервы четыре алкоголика, три проститутки и
дегенерат в короне...
Заначка
- Вот наш кот птиц на улице ловит, а
домашнего попугая почему-то не трогает?
- А вот если у тебя заначка дома лежит,
ты ведь ее тоже не трогаешь...
Наташа, скажи правду,
ты гладила чужих котиков?..
Отец-молодец
Жванецкий сетовал:
"Одно неловкое движение
и вы - отец..."
А вот я, никаких движений
вообще не делал, просто
уснул в корзинке с яйцами...
Все просто
- Я тебя так люблю, что готов
написать твое имя на моем доме!
- Если так любишь, то лучше
перепиши дом на мое имя...
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
Облом
- Светка, быстренько раздевайся!
Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Валера, закатай губу
назад и надень очки!
Здесь написано - СТРЕПСИЛС...
Меня называют Олей, а
моего отца - Колей..
Надо было видеть глаза
моего жениха в ЗАГСе,
когда он узнал, что меня
зовут Олимпиада Аскольдовна...
Разочарование
Походу, еще один день оказался
напрасной тратой макияжа...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда так вырядилась
и нафуфырилась - вся из себя?!
- А чтобы ты видел, какая красавица
с тобой никуда не пошла...
Гений
- Боря, я тебе строго-настрого запрещаю
играть с Яшей! Он плохой мальчик!
- А я хороший, мамочка?
- Конечно, деточка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?
- Яша, я тебя прошу -
убей эту муху!
- Да ладно, сколько она
съест того торта...
- Да, идеальный мужчина - он как фавн!
- Что, тоже мифическое существо?
- Нет, козел только наполовину...
Любовь – это когда ты точно знаешь,
что твоя жена дура, но тщательно
скрываешь это от нее всю жизнь...
Обалдеть
- Дорогая, сделай мне этот вот,
ну как его.., ну этот...
- Хорошо, любимый!...
Довольный муж, постфактум:
- Да и чёрт с ним - с кофе!
Смотреть дальше
В начало
А кроме шуток, похоже пора сделать обновление интерьера..
Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:
Заказать оформление интерьера
|
