Архив-Шутки-юмора
Здесь Архив Шутки-юмора
и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
оформление интерьера с 5% скидкой.
Актуальные шутки обо всем
Похолодало
Похолодало, особенно в Сибири.
Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один чулок..,
теперь второй.., сейчас третий..
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска
Одесская мамочка
Говорят в Одессе на сигаретных
пачках написано:
"Мамочка узнает - убьёт!"
Велородео
Сынок:
- Мамочка! Смотри! Я еду без рук, -
и сворачивает за куст. Треск. Через
минуту выезжает из-за куста.
- Мама, шмотри! Я еду беш шуба!
Близорукость
- Раечка, хотелось бы уже посмотреть,
в чем вас таки мамочка родила!
Мама:
- Фима, разуй уже таки глазки, весь
Брайтон уже посмотрел...
Не май
- Мамочка, я посуду вымыла.
Пойду с ребятами погуляю?
- Штаники пододела?!.
Актрисы от бога
- Доча, я на работу. Ты дверь запри
и НИКОМУ не открывай - НИКОМУ!
- Хорошо, мамочка! Никому не открою..
Мама вышла, решила проверить, стучит.
- Кто там?!
Мать грубым голосом:
- Это мы - газовщики, пришли проверить
газовое оборудование!
Молчание, затем бас из-за двери:
- Идите нах, мы углем топим...
О пользе барефутинга
- Мамочка, ведь ты любишь ходить босиком?
- Да, люблю..
- Тогда я ушла в твоих туфлях...
Цирк пришел
- Мамочка, а когда мы опять в цирк пойдем?
- Похоже, он сам к нам пришел, доча...
Страдалец
- Доктор, у меня сильное
сексуальное расстройство!
- В чем это выражается?
- Когда отказывают в сексе,
я сильно расстраиваюсь!..
Сказка о рыбаке и рыбке 2 века спустя
Вот, если бы старик правильно попросил:
Не "старуха хочет быть владычицей морской",
а "Я хочу владычицу морскую!", то сказка
могла завершиться совсем по другому...
Свят-свят
Сделал второй профиль в соцсетях.
Так, за женой проследить.
Познакомились, пофлиртовали..
Узнал, что я умер два года назад...
Лайфхак, как развести на собаку
- Мама познакомься - это Света!
- Может лучше собаку купим сынок...
Мыло, да мочало
- Женщина, немедленно
выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!..
Суббота
В субботу - насухую,
я что какой-то вам алкаш?!
Плесника валерьяночки, Наташ...
Ну тупые
- Вот сколько раз вам повторять?
Не любовница я, а двоюродная жена!..
Загадка
- Скажите, а как ваша жена реагирует,
когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?..
Эффект молодильных яблок
- Теперь я так молодо выгляжу, что всем вру,
что мне на двадцать лет больше...
Стройная попка
Смотрят прохожие, смотрят водители,
Смотрят цирюльники из барбершопа
Всех впечатлила стройная попка..
А для клиента - дюйм до погибели,
Шторы повесьте, впредь чтоб не видели...
ДАЛЬШЕ
Я - свободен
- У нас с женой свободные отношения..
- Неужели? Вы вступили в свингер клуб?!
- Нет, просто отнес зарплату домой,
отдал жене, и - свободен...
Не столько любовь
- Я восхищен вашими чувствами!
Вы уже 40 лет женаты, и до сих пор
на прогулке держитесь за руки!.
- Если я ее отпущу, она обязательно
купит какую-нибудь фигню...
Современное кино
Из-за ограниченного бюджета
римейка "Дамы с собачкой"
на главные роли решили
пригласить одну исполнительницу...
В барбершопе
- Том, почему ваша собака смотрит
на меня с такой жадностью?.
- Видите ли, сэр, время от времени
на пол падают уши..
Она их просто обожает...
Не Реви
Я думал, что после свадьбы у нас
с женой будет больше денег, так
как будет два источника дохода..
Так и вышло - устроился
на вторую работу...
Мой ласковый и нежный зверь
- Софочка, вы таки будите во мне зверя!
- Яша, ой вей! И кто это таки она, которая
обозвала вашего хомячка зверем?!.
Будь бдителен
- Стоит пару раз неосторожно
сказать "да", как на твоей шее
поудобней устраивается чья-то попа..
Роковая женщина
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами,
пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы...
Вера
- Выпьешь с нами за праздник!
- Спасибо, мужики… Не могу…
Вера не позволяет…
- Это какая-такая у тебя вера?.
- Петровна…
Есть женщины..
Если меня любят - я
готова свернуть горы!
А если не любят - шею...
Местечковые понты
Разговор двух евреев,
живущих по соседству
- Додик! Когда у
тебя день рождения?
- А шо такое?
- Да вот хочу тебе подарить
занавески, шоб не видеть,
как ты каждый вечер бегаешь
за своей голой женой!
- Фима! А у тебя,
когда день рождения?!
- А шо такое?..
ДАЛЬШЕ
В одесском кинотеатре
- Товарищ, шляпу снимите!
Вы мне мешаете впечатляться!
- Ну музыку таки нельзя помешать!
- Вы мне мешаете впечатляться ее
тазобедренной композицией...
Не лучше ль на себя оборотиться
- Не понимаю, зачем женщины, у которых
нет бюста, носят бюстгальтер?!
- Ну ты же бумажник - носишь...
- Держусь от греха подальше,
но не теряю его из виду...
Символ богатства
- Есть мнение, что черный цвет
- это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы...
Дед Жуан
- Я уста-аал.. Можно я пойду домой?!
- Щас! И не рассчитывай! Муж вернётся
только через неделю!..
Гений
Фира с Борей лежали на диване.
Её телефон на кухне. Слышит,
пришла эсэмэска. Встала, пошла.
Видит сообщение от Бори:
"Если ты таки встала, принеси,
пожалуйста, пиво!"
- потрясающе Борян, ты - гений!
Сюрприз
- Дорогой, забежала к тебе на работу
и взяла 1500$ из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я там
уже три месяца не работаю...
Развод по русски
Жена на бракоразводном процессе
- Ваша честь, единственный раз, когда
он внес луч света в мою жизнь, это
когда он вернулся пьяный под утро и
хлопнул дверью так, что с окна
свалились занавески...
ДАЛЬШЕ
Хмурое утро
- Может переспим?.
- Я с женатыми не сплю!
- Но я - твой муж...
Слипоманка
Проспала 12 часов и не выспалась.
Да, я такая - ненасытная в постели...
Во время секса со своим,
представила Джони Деппа..
Ну что я могу сказать...
Уж от кого-кого, а от
Джони я ожидала большего!
История
- Дедуль, ты чем занимаешься?
- Да вот, внучек, исторический фильм смотрю.
- Ё моё, да это же походу - порно!
- Для кого порно, а для меня история...
Плут
- Ты даже не думай! Я эти
занавески постирал, погладил
и почти уже повесил...
ДАЛЬШЕ
Смотреть дальше
А кроме шуток, похоже пора сделать обновление интерьера..
Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:
Заказать оформление интерьера
|
