Навигация

 

Важное

Обновление

Последнее обновление:
July 24. 2024 20:31:53

Новости



 

 

Архив-Шутки-юмора

      Здесь Архив Шутки-юмора
      и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ
      оформление интерьера с 5% скидкой.


      Актуальные шутки обо всем
      Отзывы и комментарии присылайте через форму
      обратной связи - справа на каждой страничке




            Про рекламу на ТВ

      Хочется пожелать работникам
      телевидения, чтобы их дамы
      в самый интересный момент
      секса вставали и говорили:
      "А сейчас - рекламная пауза!" , -
      притом все - одновременно... 🤨




            Про правый консерватизм

      - Как выглядит человек, выступающий
      за главенство национальных интересов,
      продвигающий традиционные взгляды и
      резко выступающий против миграции?
      - Если верить доминирующим сегодня
      на западе глобалистским левакам то,
      как-то так... и звать его All Right!




            Символ богатства

      - Есть мнение, что черный цвет
      - это символ богатства.
      - Это говорят миллионеры?
      - Нет, их вдовы... 😏




            О классовой ненависти

      - Девочки, а у кого есть
      гардеробная комната?
      Расскажите!
      Хочу познать чувство
      классовой ненависти!
      - У меня есть... - я в ней живу.
      Ну, как с чувством классовой
      ненависти, отпустило?!




            Не думай о секундах свысока

      Как говорят женщины с низкой
      социальной ответственностью: даже
      две минуты - это приличные деньги... 😉






            Когда ALL INCLUSIVE

      - Ваши глаза сводят меня с ума!
      - Это ты еще мою попу не видел... 😋




            Когда твой друг Алладин

      - У моего друга есть ковер-самолет.
      - Да брось ты сказки рассказывать!
      - А вот никакие это не сказки, а
      суровая правда жизни...
      Уже три девушки на нем залетели!




      Опечатка "Зов передков" - точнее
      отражает текущее положение дел... 😉




      - Быть порядочной в глазах подруг
      несложно. Куда сложнее убедить их
      не добавлять слово "сука"... 😒






            Про решение кадрового вопроса

      - Владик, придешь ко мне на свадьбу?
      - Конечно, если ты так настаиваешь...
      - Отлично, вопрос с женихом решен!




            Про взгляд, как у орла

      Жена припозднившемуся мужу:
      - Почему пятки в губной помаде?!
      - Какая помада?! Натер - новыми
      башмаками, которые ты мне и подарила!
      - Вот ведь врешь, котяра мартовский!
      Признавайся! Опять по бабам ходил?!!




            А знаете ли вы

      Когда индийская женщина
      не против, красная точка
      на её лбу становится зеленой... 😉




            Нимфа

      На любое предложение заняться сексом
      Роза Львовна наотрез соглашалась... 😋






            Встретились два крокодила

      - Ты знаешь, съел
      сегодня блондинку...
      - Ну и ?..
      - Голова у нее настолько
      пустая, что я до сих пор
      погрузиться не могу!




            Блондинка делится с подругой

      - Познакомилась по интернету
      с парнем. Он желтый, лысый и
      постоянно улыбается.
      - Он показал тебе свою фотку?
      - Да он меня этой фоткой задолбал -
      после каждой фразы ее показывает!




            Блондинка сетует

      - Ты знаешь познакомилась
      с парнем - топ-менеджером
      корпорации Microsoft.
      - Ну, и что дальше?
      - А дальше, то есть вчера -
      мы с ними переспали...
      - Ну, и КАК?!
      - А ТАК себе, зато теперь
      я знаю, почему его фирма
      называется Microsoft... 😕




            Блондинки про историю

      - А отцом Николая Второго был...
      Знаешь кто?
      - Николай Первый?
      - Да нет же, Александр Третий!
      - Как-то у них в царском семействе
      с математикой было не очень... 🤔




            Блондинки о великих

      - Кто-то из великих сказал, что
      в одну реку нельзя войти дважды?
      - Чапаев?!
      - Точно, умняшечка, ты моя!






            Ee дело предложить

      - Женщина, вам невестка
      скромная не нужна?
      - Вы знаете мой сын Изя
      еще слишком молод, ему 42,
      поэтому еще таки не нужна.
      - Ну тогда я пошла... 😲




            Когда она привлекательна и молчит

      Ваша женщина перестала донимать
      вас расспросами? Не ворчит?
      Прекрасно выглядит? У неё всегда
      хорошее настроение? Поздравляю!
      Вы довыдрючивались! Она больше -
      не ваша женщина... 😢




            Про упущенную выгоду

      Дочь звонит матери и
      сквозь слезы сетует:
      — Ты понимаешь, я ему говорю,
      мол, дай 100 баксов на салон
      красоты, мне освежиться нужно,
      массажик, процедурки сделать...
      — А он, что – не дал? , –
      у матери отлегло от сердца.
      — Нет! Гораздо хуже!!! Он посмотрел
      на меня таким оценивающим взглядом.
      Затем хмыкнул, и дал мне… 500!
      - Ну, и что же ты хнычешь?!
      - Так я до него всегда по сто брала! 😭




            Про полусвингер клуб

      - Тебя муж заставал когда-нибудь
      в постели с посторонним мужчиной?
      - Никогда. Всегда только со своими
      приятелями или знакомыми... 😘




            Про подкаблучников

      - Все проходит...
      - Знаю: и это пройдет.
      - Да нет, вот это - никогда 🤔






            Коллапс в аэропортах из-за
            некорректного обновления винды

      - Походу клюнули на объявление... 😅




            Про минусы цифровизации

      Раньше хотя бы два раза в месяц
      хотелось идти на работу. А потом
      ввели банковские карты... 😒




            Поручик Ржевский времен цифровизации

      - Поручик, вы прочитали этот роман?
      - Фи, кто ж сейчас читает эту макулатуру?!
      Сегодня принято читать е-книги...
      - Поручик, а куда вы собственно собрались?
      - Да вы не поверите. Впрочем скажу: на е-бал.
      - Опять, да вы бесчестный человек, поручик! 😳




            Когда каждый о своем

      - Что это у тебя в руках?
      - Электронная книга.
      - Ты что, пытаешься бросить читать?.. 😲




            Звонок в техподдержку

      - Алло, у меня принтер
      комкает бумагу!
      Можно с ним что-то сделать?
      - Поставьте его в туалет... 😒






            Женщина обижается на
            мужчину в двух случаях

      - Когда ему от нее надо только одно... и
      - Когда ему от нее уже ничего не надо. 🤔




            После первой брачной ночи

      Дочь жалуется матери -
      училке географии:
      - Вчера в постели муж на
      меня страшно обиделся
      и даже побил!
      А я ведь и сказала
      только одну фразу!
      - Какую?
      - И ты туда же?!
      - Ну ты даешь, доча!
      Я же как тебя учила,
      говори:
      "Ты первый туда, как Колумб,
      как Руаль Амундсен, как
      Нил Армстронг..."
      - Да забыла я имена твоих
      иностранцев, решила лишь
      суть сообщить... 😭




            Курортный роман

      Южная ночь.
      Парк пансионата.
      - Василий Егорович, а
      что вы все время молчите?
      Рассказали бы что-нибудь
      о погоде, о звездах...
      - Да я, Раиса Захаровна,
      стеснительный по жизни.
      Вы б мне дали... Да я б
      и пошёл уже... 😧




            За семейные ценности

      Не понимаю я этого вашего стриптиза.
      Если бы я захотел провести вечер с
      женщиной, отдать ей кучу денег и не
      трахнуть, я бы остался дома с женой... 😲






            Про доверие

      - Если женщина без одежды - это ещё
      вовсе не значит, что она вам доверяет.
      Вот если она без макияжа - тогда да!
      - По мне так лучше - пусть не доверяет... 😉




            В солнечном городе

      - Коротышки, смотрите,
      какая девушка!!!
      Бедра - во, грудь - во!
      - Знайка, успокойся,
      у тебя очки +10! 😂




            Ночной звонок

      - Дорогой, я домой не могу доехать,
      приедь за мной, забери!
      - Понял, а тебя откуда забрать?
      - Я на первом этаже, возле лифта… 😲






            Когда теща явилась
            вдруг погостить

      - Здраствуйте-здраствуйте!
      А давайте-ка я обниму Вас,
      внезапная Аллигата Крокодиловна!




            Ошибка эволюции

      А ведь мы могли бы
      круглый год плавать,
      лежать на песке и
      ничего не делать,
      если б произошли не от
      обезьяны, а от крокодила... 🤔




            Про случай в зоопарке

      Гуляла как-то Ксюша по зоопарку,
      и вдруг из вольера вырвался
      голодный крокодил и напал на неё.
      Но когда он ее увидел, то понял,
      что не такой уж он и голодный.
      А когда пригляделся, то понял,
      что не такой уж он и крокодил... 😝




            Диктант

      Мариванна диктует:
      - Крокодил вылез из воды
      и лег на гальку...
      Машенька тянет руку:
      - Мариванна, а "гальку"
      писать с маленькой
      буквы или с большой?
      Учительница забеспокоилась:
      - Дети, кто написал слово
      "галька" с большой буквы?!
      Весь класс, кроме
      Вовочки, тянет руки.
      Мариванна в шоке:
      - Вовочка, встань и объясни
      всем, почему "галька"
      пишется с маленькой буквы.
      - Мариванна, да если она
      с крокодилом спит - я ее
      и за человека не считаю... 🤨




      Смотреть дальше


      В начало


      А кроме шуток, похоже пора сделать обновление интерьера..
      Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:

Заказать оформление интерьера