>
 
Главная > Словарь терминов > Юмор > Архив-Шутки-юмора

Архив-Шутки-юмора

Здесь Архив Шутки-юмора и здесь же Вы можете ЗАКАЗАТЬ оформление любого интерьера.


Актуальные шутки обо всем


Муж – жене

            Муж – жене

      - Ты можешь говорить о
      чем-нибудь, кроме секса?.
      - Это я то говорю только о сексе?!
      - Ну да, только ты все время долдонишь:
      Пошел на хер со своим сексом,
      пошел на хер со своим сексом!..


Сюрприз

            Сюрприз

      - Дорогой, забежала к тебе на работу
      и взяла 1500$ из твоего пиджака.
      - Правильно сделала, дорогая, я там
      уже три месяца не работаю...


Мужские байки

            Мужские байки
      — А потом я ей говорю:
      я тебя так тр@хну, что
      ты имя свое забудешь!
      Я так - думаю..
      Через пару минут спрашиваю:
      — Ты как?
      Она:
      — Я Катя..
      — Я так хохотался...


Развод по русски

            Развод по русски

      Жена на бракоразводном процессе
      - Ваша честь, единственный раз, когда
      он внес луч света в мою жизнь, это
      когда он вернулся пьяный под утро и
      хлопнул дверью так, что с окна
      свалились занавески...
            ДАЛЬШЕ


Хмурое утро

            Хмурое утро
      - Может переспим?.
      - Я с женатыми не сплю!
      - Но я - твой муж...


Слипоманка

            Слипоманка
      Проспала 12 часов и не выспалась.
      Да, я такая - ненасытная в постели...


Джони Дэп

      Во время секса со своим,
      представила Джони Деппа..
      Ну что я могу сказать...
      Уж от кого-кого, а от
      Джони я ожидала большего!


Дед и порно

            История
      - Дедуль, ты чем занимаешься?
      - Да вот, внучек, исторический фильм смотрю.
      - Ё моё, да это же походу - порно!
      - Для кого порно, а для меня история...


Бегун

            Нелегкая атлетика
      — Привет! Ты чего упоротый такой?
      — Все нормально, только устал очень..
      — Что таки делал-то?!
      — Много бегал.. Бегал, бегал..,
      а потом cекc..
      — Что, все таки догнали?!.


Айболит

      - Голубчик, вам таки нужно
      поменьше сидеть за компьютером!
      И вообще, может уберем эту
      @опу из вашей жизни?.
      — Нет! Это несущая @опа! Я - блогер...


Плут

            Плут
      - Ты даже не думай! Я эти
      занавески постирал, погладил
      и почти уже повесил...
            ДАЛЬШЕ


Счастливчик

            Счастливчик
      Я твёрдо решила:
      любовника заводить не буду.
      Пусть муж один мучается...


Тур на двоих

            Тур на двоих
      - Как планируешь отпуск?
      - Планируем тур на двоих..
      - Вам радикально подняли зарплату?!
      - Ты вечно не дослушаешь!
      Планируем тур на двоих..,
      на своих двоих...


Замечательный мужик

      - Замечательный мужик,
      меня вывез в Геленджик...


Чаепитие

            Чаепитие
      - Вы знаете, Изя, я тоже
      люблю макать сухари в чай!
      - Сема, это коньяк!
      Я вас таки умоляю -
      макайте в свой рот...


Треугольник

      - Охренеть! Соседка на днях
      заходит, говорит моей:
      "Я тут со своим поругалась.
      Можно, я пока с твоим поживу..."
      - А ты?!
      - А что я? Как решат, так и будем...


купальник из веревочек

      А что купил 5 метров веревки,
      где надо узелки поставил и
      вот тебе, дорогая, - купальник
      Charmante...


Обернулась в газету

             Чисто английский юмор
      Мой-то сегодня весь такой
      загадочный, сексуальный..
      Говорит мне:
      - Милая, впереди у нас ночь любви,
      надень что-нибудь легко рвущееся.
      Весь гардероб обшарила, ничего не
      нашла, чего бы не было жалко.
      Обернулась в газету.
      Лежит вот теперь.., читает..
      Факен джентельмен!
      Идио-о-о-от!
      GOD DAMN!


шахматная королева

      Если королеву может
      взять не только король,
      но и конь, и слон..
      Это не разврат, это шахматы...


белые трусы

            Одесский дворик
      На балконе вывешены белые женские трусы.
      Рабинович, задумчиво:
      - Я таки не пойму..
      Это капитуляция или приглашение?.


верная жена

      - Ты верная жена?
      - Ну, как верная.., - ленивая...


Надул

            Таки надул
      - Софочка, расскажите, как вы
      познакомились со своим Фимой?
      - Та.. Я тогда работала в аптеке,
      а он пришёл за презервативами и
      попросил размер XXXL..
      И таки только после свадьбы я
      узнала, шо этот поц заикается...


декольте

      После примерки брюк на
      выходе из примерочной,
      девушка-менеджер
      спрашивает парня:
      - Ну как, подошли?
      - Не совсем, немного жмут..
      - Значит они вам узкие.
      - Да нет, это у вас
      декольте глубокое...


экстрасенс

      - Поражаюсь женской интуиции.
      Взял у друга телефон позвонить,
      мой разрядился, жене сказать,
      что задержусь.
      Она взяла трубку, и я, не успев
      ничего сказать, услышал:
      "Да, мой ненасытный жеребец".
      Вот как она узнала, что это я звоню?!.


У психиатра

            У психиатра
      - Доктор, иногда мне кажется,
      что моя мебель разговаривает..
      - Как это так?.
      - А вот как. Сплю я с женой и
      слышу сквозь сон, как шкаф в
      нашей спальне говорит:
      "Думаю, что твой заснул".
      А моя жена ему отвечает:
      "Походу, спит".
      Тогда шкаф говорит ей:
      "Хорошо, пойдем по-быстрому"..
      Это меня взбесило, и я ему говорю:
      "Никуда ты не пойдешь! Я за тебя, блин,
      еще кредит не отдал!"...


Неосторожность

      Непростительная неосторожность
      - В автобусе была такая давка,
      что когда у меня мучительно
      зачесалась задница, я,
      по ошибке, почесал чужую..
      - И что? По морде дали?!
      - Хуже, мне как порядочному
      человеку пришлось жениться...


            У гадалки
      - Кажется, мне моя жена
      изменяет с соседом!
      - Бриллиантовый мой, как же
      можно изменить такому красавцу?!
      - Да я вчера пришел с работы, а жены нет.
      А сосед на балконе курит в трусах!
      - Ну и что с того?.
      - Так ведь он в ее трусах курил!..

сосед курит в трусах


            Afonya II
      В Голливуде решили снять римейк
      популярного в 80-ые фильма Афоня.
      О беспросветной судьбе белого
      банкира-дебошира-алкоголика -
      Ричард Гир, который успевает
      в этой жизни только в фонтаны
      нырять и на танцах драться, ну
      и долги не отдавать разумеется..
      Все задействованные актеры
      в представлении не нуждаются.

Афоня римейк


Собеседование

      Собеседование с новой секретаршей:
      - Скажите, вы хорошо знаете английский язык?
      - О да, это практически мой второй родной язык.
      - Хорошо, тогда прочитайте на английском номер
      моего рабочего телефона 666-3629
      - Сэкс сэкс сэкс фри секс ту найт
      - Приняты...


      Самая популярная тема
      в СМИ на сегодня - кэшбек
      Стриптизёрша слишком сильно
      раскрутилась на шесте, в результате
      половина зрителей получила кэшбек...

Кэшбек


Чапай и Петька

            Однажды в Америке 2


вкус от Рафаэля к Рубенсу

            Эволюция
      За карантин мой вкус
      продефилировал от
      Рафаэля к Рубенсу...


Черный Джек

            Жарко
      Черный Джек, сам не будучи черным,
      тоже принял участие в протесте
      против расистской собственности.
      При этом он напевал:
      Травка зеленеет,
      Солнышко блестит.
      Ох, непросто грабить
      В маске от COVID...


казахская борьба

      Когда Гурбангулы Бердымухаммедов у
      Танирбергена Бердонгарова украл кораллы...


протестующий всегда прав

            Протестующий всегда прав
      - Я хочу обменять рубашку.
      - Молодой человек, вы же видите объявление:
      "Купленный товар обмену и возврату не подлежит".
      - Так у меня не купленный, а краденый!
      - Да, ну это в корне меняет дело!
      На какую желаете обменять?..


бубенцы радостно галдят

            Бубенцы
      Вот мама часто напевает:
      "Бубенцы, бубенцы радостно галдят.."
      Щас проверю насколько радостно...


семейные ценности

            Семейные ценности
      Утро в семье протестующих:
      - Мам, я помыла посуду, можно я
      пойду с ребятами магазины грабить?
      - Мaску нaдень...


ветер из Уханя

      Ветер из Уханя дул, из Уханя дул

      - Надень-ка, брат Елдырин,
      на меня пальто..
      Что-то ветром подуло..
      Знобит...


      Уважаемый господин президент!
      Просим Вас не отменять масочный
      режим на постоянной основе.
      Подруженьки красавиц

мы за маски


ходим только в маске

            Почти как в Венеции на фестивале
      - В нас пропал
      дух авантюризма!
      Мы перестали ходить
      в магазины без масок..


мама дай масочку

            Фима маме:
      - Мама, дайте денежку на новую маску,
      а то моя старая совсем прохудилась!
      - Фима, а что, взять ниточки от старых
      пакетиков чая и заштопать - ручки отсохнут?!


парикмахерские не работают

            Муж жене:
      - Кис, парикмахерские не работают,
      а у меня в понедельник важная встреча..
      После стрижки, глядя в зеркало:
      - Да, не такая уж и важная эта встреча...


интервью


после карантина


А кроме шуток, похоже пора сделать обновление интерьера..
Сделайте заказ на оформление интерьера здесь и прямо сейчас с 5% скидкой:

Заказать оформление интерьера


 

Заказать оформление интерьера